Потомственная разведенка. Вырваться из бабьего царства

"У нас полстраны воспитано однополой парой – мамой и бабушкой". Хотя эта шутка родилась в ответ на истерию вокруг нетрадиционных сексуальных отношений некоторой части нашего народонаселения, мы рассмотрим ее в ином ракурсе. Эта статья адресована девушкам, которые выросли без мужчин в доме. И которым никак не удается наладить личную жизнь.

Обычно одной властной и требовательной мамы достаточно, а тут еще к ней присоединяется бабушка-пенсионерка, которая в основном и занимается формированием вашей личности, потому что мама работает и вы видите ее только по вечерам, усталую и издерганную. Три женщины сосуществуют под одной крышей, из которых вы – младшая, а значит, подчиненная.

Бабушка когда-то развелась с вашим дедушкой, а мама – с вашим папой. Дедушку вы никогда не видели, папу не помните – мама так на него обиделась, что легла костьми, лишь бы отвадить его от вашей семьи и от вас лично. Семейные фотоальбомы зияют пустотами. В доме царит культ ненависти к мужчинам, даже упоминая всуе какого-нибудь представителя мужского пола, бабушка и мама дружно награждают его сочными эпитетами: "сволочь", "козел", "хам". На ваш закономерный детский вопрос "а где мой папа?" мама с бабушкой хмурятся и заверяют вас, что никакой папа вам не нужен и что злодеи-мужчины думают только о том, как бы поиздеваться над бедными женщинами.

Вы патологически боитесь мужчин. Когда в дом заходит сантехник или электрик, вы залезаете под стол и сидите там до вечера, поджав колени и трясясь от страха. На вашей первой школьной линейке вы чуть не падаете в обморок, когда приветственную речь произносит директор, огромный дядька с низким громким голосом. Мальчиков вы сторонитесь, даже мимо мальчишеского туалета проходите, зажмурив глаза.

И вот наступает юность. После долгих и мучительных раздумий, любопытства ради или поссорившись с домашними начальницами и желая сделать что-либо им наперекор, или чтобы злоязычные однокашницы перестали шушукаться за вашей спиной, вы знакомитесь с молодым человеком. И пытаетесь вступить с ним в отношения. Номужчины-то для вас – инопланетяне, о которых вы не знаете ровным счетом ни-че-го.

Стадия интереса ("Ух ты, он даже свитер по-другому надевает – не просовывает голову, а потом руки, а сначала руки, потом голову") пролетает как один миг. Затем возникает естественное желание переделать мужчину под себя.

То есть вам на самом деле нужен не мужчина, а подружка, ибо чувство симпатии к мужчинам именно как к мужчинам у вас блокировано мамиными и бабушкиными наставлениями, а секс вообще табуирован.

Парень сначала не понимает, отчего к нему придираются по любому поводу, потом начинает сопротивляться – ну не хочет человек питаться диетическими салатиками и вместо футбола ходить на балет. И вообще – что-то конфетно-букетный период затянулся, пора бы уже и делом заняться.

Вспыхивает конфликт, вы заливаетесь слезами и убегаете домой. Там вас встречают мама с бабушкой, у обеих аж глаза блестят от столь весомого и наглядного подтверждения их правоты: "Ага, мы же тебе говорили! Мы же тебя предупреждали! Мама с бабушкой лучше знают, что тебе нужно для счастья".

Но даже если вы соберетесь с духом и выйдете замуж, то, скорее всего, разведетесь в первый же год совместной жизни. И больше под венец не пойдете никогда, со временем превратившись сначала в копию своей мамы, потом бабушки. И будете уже своей дочке, если таковая успеет родиться за время натужного и безнадежного брака, а потом и внучке внушать, что все мужчины… ну, понятно кто. Вот такое перпетуум-мобиле.

Не будем лукавить, потомственная разведенка обречена на одиночество. Но лишь до той поры, пока она четко и внятно не ответит на три вопроса. Зачем ей мужчина? Что она от него ждет? И что сама может ему предложить?

Итак, вы пришли к выводу, что мужчина вам нужен для того-то и того-то, а вы хотите стать нужной ему. Причем вам удалось ответить на вопросы самостоятельно, без оглядки на маму с бабушкой, не слушая их подсказок и мудрых советов, которые к истинным желаниям их дражайшей дочери и внучки не имеют ни малейшего отношения. Тогда начинайте действовать.

Хорошая идея – обратиться к психологу. Пусть это будет пожилой мужчина – старики не внушают чувства опасности, а значит, ему можно довериться. В то же время он представитель "вражеского лагеря" и не будет поддакивать вашим заунывным мантрам о том, как подлы и отвратительны эти человекообразные с пенисом между ног (инерция – великая вещь, от маминых и бабушкиных установок так просто не избавиться). Наконец психолог в годах – это гарантия опыта и профессионализма.

Стóит и поработать самой. Наверняка вы хотя бы изредка вступаете в деловые контакты с разными мужчинами – соседями, коллегами по учебе или работе, братьями и мужьями ваших подруг. Попробуйте в уме составить перечень положительных качеств каждого из окружающих вас мужчин.

Не избегайте мужчин. Если вы заходите в какую-либо контору с несколькими справочными окнами, заставьте себя обратиться к мужчине, а не к женщине.

Если в трамвае вас нечаянно заденет или толкнет мужчина, не вздрагивайте как ошпаренная. Если мужчина извинится, не отворачивайтесь с напускной холодностью, а улыбнитесь в ответ. Вообще, перестаньте ходить по улицам со скорбным и недовольным выражением лица.

Гуляя по городу или перекусывая в кафе, понаблюдайте за счастливыми парами, а если получится, подслушайте их разговоры. Что они обсуждают? Как каждый из них реагирует, если считает, что собеседник неправ? Как они сообща пытаются прийти к решению, которое устроило бы обоих?

Научитесь действовать по своему усмотрению, принимать ответственность за совершенные поступки, отстаивать свою точку зрения. Наверняка вы ловили себя на мысли, что каждое действие соотносите с оценкой мамы или бабушки ("Кладу в суп не картошку, а макароны – бабушка бы точно возмутилась, ведь так не положено", "Мóю посуду не той щеткой – мама бы точно меня отругала"). Еще одна издержка чисто женского воспитания – инфантилизм, зависимость от чужого мнения, потребность в контроле и опеке. Это сильно мешает в жизни, тем более в отношениях с мужчинами. Ведь дети, пусть им уже за двадцать, за тридцать, а то и за сорок, не способны на любовь – во взрослом понимании этого слова. Сперва научитесь любить себя – как самостоятельную и независимую единицу.

Наконец, не гребите всех под одну гребенку – это глупо и не делает вам чести. Все люди разные. Как женщины, так и мужчины. И среди мужчин попадаются вполне приличные экземпляры. Причем их гораздо больше, чем вам кажется.

Вам предстоит великая миссия – прервать несчастливую династию. И создать новую – ведь теперь вы взрослая, сильная, уверенная в себе и разумная женщина.

Конечно, отвергать на корню мамину и бабушкину поддержку не стоит, но отныне вы сами будете решать, что вам нужно в жизни и с кем вам хочется общаться. Да, впереди будет немало невзгод и горьких разочарований – такова жизнь. Но вы справитесь. Все у вас будет замечательно, в том числе и в личной жизни.

Источник: http://lady.tut.by/news/relationship/373909.html