Мужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет...
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Hадеюсь, это была наша торпеда?!
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником.
Это когда-нибудь закончится?
Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов, решено выставить эталоны российских единиц измерения.
Так, в Палате уже представлены "Гулькин нос", "Метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот.
Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «До фига и больше» и «Туева хуча».
Утро.
Зять сидит на крыльце, курит.
Выходит тёща с метлой.
Зять: — Мама, Вы убираться или куда—то полетели?
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Русская рулетка, возможность столкновения Земли с астероидом...
Фигня всё это.
Вот пробегать под стаей поевших голубей - это да...
Перл Харбор отдыхает, сцуко…
Немецкие порнофильмы опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.
Американский бомбардировщик В-36, созданный специально для доставки атомных бомб до территории СССР и принятый на вооружение в 1949 году, имел ОФИЦИАЛЬНОЕ название «Peacemaker» (Миротворец).
Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об искренности миролюбцев из США.
Вратарь женской сборной по футболу на свадьбах не оставляет ни одного шанса другим девушкам поймать букет невесты.
Армянское радио спрашивают: - Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Ответ: - Брать в постель переводчицу.
Армянское радио спрашивают: - Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Ответ: - Да, если его покрепче привязать.
Армянское радио спрашивают: - Как предохраниться от зачатия?
Ответ: - Нужно пить нарзан.
- До или после?
- Вместо.
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Машенька, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Папа говорит сыну за столом:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седого дедушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудил…