Новости за 02.03.2016

Говорят, на первые соревнования мать провожала Бубку словами матерей Спарты: «С шестом или на шесте!».

Приезжает Новы русский (НР)из Испании. Недовольный. Друзьям рассказывает — «поганая страна мужики все козлы» Друзья — «а чего ?» НР — «да там шо не мужик если не ПЕДРО так ГОМЕС» Друзья — «а бабы ?» НР — «а шо бабы ? Если не ХУАНИТА так КОНЧИТА!!!!»

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.

Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!

ЗИМА. Сынуля папе: -Пап,пойдём погуляем,на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын : — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! Отец: — Не болтай, засранец, тяни быстрее.

Японец и грузин (более правильно сейчас говорить: не грузин, а джорджин)

- Спартак Мишулин – 3 : 0

Кошка по кличке «собака» умерла от внутренних противоречий.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.

В русском Айпаде кнопка «Home» заменена на «Родина».

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

— Телеграмма от Моники Левински: «Задание выполнил. Полковник Исаев».

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал... Читать дальше...

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Читать дальше...

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.

Забавные киноляпы

Наверное, голливудские режиссеры считают, что не стоит специально нанимать переводчика для того, чтобы написать пару слов, которые покажутся на экранах лишь на несколько секунд. Они наивно думают, что все равно никто ничего не заметит… Ага! Как бы не так!

«Фантастическая четвёрка». Головка пальца ноги? Вы серьезно?

«Осьминожка». Вместо «у» поставили «ч».

«Симона». «Почти правда» — это нечто!

«День независимости». Ужасная туча ФЗНАМЗНОН... Читать дальше...

Зебра, проехав пост ГАИ долго думала, чем же это ей махал симпатичный мужчина в форме?

Новая ударная доза «свободных людей из свободной страны». Смотря на эти снимки — можно точно угадать страну их происхождения. Садитесь в кресло поудобнее и наслаждайтесь, это очень захватывающее зрелище!

— Я вчера видела настоящего метросексуала! — Да ладно! — Точно! В метро ехала и в переходе навстречу мне идёт мужик в плаще. Потом плащ распахивает — а под плащом ничего нет! Он голый, прикинь! — Это не метросексуал был, это эксгибиционист. — Я блондинка, но не дура! Что я, художника-эксгибициониста от метросексуала не отличу?!

Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат? Второй:Нет, как? Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь. Второй: А зачем ноутбук? Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука.

В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками «Христос Воскресе!» в экстазе разбивает их куриными.

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит: «пиццу на 4 куска поделить или на 8?» Блондинка: «Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!»

Симпатичные и соблазнительные девушки, которые любят выкладывать в Интернет свои фотографии: