Я тогда только что вышла из душа и, стоя перед зеркалом, начала жаловаться мужу на то, что моя грудь слишком маленькая. Вместо того чтобы сказать, что это не так, муж предложил мне сделать нечто странное:
Читать дальше...
Поиздевалась над мужем.
Семья сидела за ужином и разговаривала на разные темы.
— Папочка, а сколько есть видов буферов? – поинтересовался сын.
— Три вида, сынок. В 20 лет они как дыньки: круглые и упругие. В 30, 40, 50 они как груши: все еще хорошо, но немного свисают. А после 60 они как лук, — ответил отец.
— Как лук? — удивленно спросил мальчик.
— Да, ты их видишь, и сразу хочется плакать, — ответил отец.
Этот диалог сильно разозлил маму с дочкой. Читать дальше...
Бывший вратарь сборной Германии Оливер Кан в своём «твиттере» оставил забавный пост, касающийся произошедшего после матча Евро-2016 Португалия — Австрия (0:0). После игры на поле выбежал болельщик и сделал селфи с Криштиану Роналду. Кан выложил фотографию, на которой к нему подбегает пожать руку голый болельщик.
«Очень круто, Криштиану! Селфи после матча Португалия — Австрия. К счастью, когда играл я, никаких смартфонов с камерами не было», — написал Кан в своём «твиттере»
Доля правды в этом есть!
После худшего дня в своей жизни мужчина отправляет жене сообщение:
«Дорогая, сегодня произошло кое-что ужасное. Когда я вышел из офиса, меня сбила машина. Рита сразу отвезла меня в больницу, и мне сделали рентген и взяли анализы. Удар по голове был очень сильным, так что последствия могут быть очень серьезными…
Кроме этого, у меня поломаны 3 ребра, левая рука и нога. Надеюсь, что ее не придется ампутировать. Жду заключения доктора».
Ответ... Читать дальше...
Мужчины – это сильные, умные, ответственные и целеустремленные... дети. Не зря народная мудрость гласит: «Первые 40 лет детства — самые сложные в жизни мальчика». И у нас есть 15 доказательств того, что мужчины – всё те же дети:
Читать дальше...
«Заботливый» муж.
Муж и его постоянно ноющая жена поехали в Иерусалим. Женщина постоянно жаловалась по мелочам, делая поездку просто невыносимой.
За насколько дней до окончания путешествия произошел трагический случай, и жена умерла. Мужу предложили похоронить ее на Святой земле за $150 или же отправить домой, но это обошлось бы $5,000.
Муж задумался на пару секунд, а затем сказал, что заберет домой.
«Почему вы готовы потратить целых $5,000, если все можно организовать здесь всего за $150?» ... Читать дальше...
Жена Абрамовичу: — Рома, а ты деньги давно ворочал? А то внизу уже подгнили…
Отец с сыном решают задачку: — Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало? — Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки. — Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря, этой фигней ...
-Я перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
Читать дальше...Живой анекдот с блюз-фестиваля: Стоит пацан у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — … — Ссу я, Маша! — … — Блин, чл*н у меня руках!!!!!! — … — Что значит, чей чл*н?!!
Нелюбимая поговорка парашютистов: — Третьего не дано. (для тех, кто не знает — парашюта 2: основной и запасной).
1
Vote up!
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
1
Vote up!
Парень девушке:
- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны! А СМС про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть «какого хуя ты спиздила мои рамки?» - это был повод помириться?!?!?!
В банк забегает мужик с пистолетом, подскакивает к кассирше и кричит: — Деньги, быстро! — А ты кто такой? — Я? Я — Али-баба и сорок разбойников! — А почему один? — А я… А я — концентрат!
Судя по событиям на чемпионате Европы по футболу, первый выезд группы "Вежливые фанаты" оказался успешным.
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. Говорит: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам — никого. Говорит: — А я лошадь.
Я пытался уехать в Израиль! Я брал острую бритву и правил себя!
Плакат в столовой: «»Принял корм — убери корыто!»»
Время – конец 80-х. Мужик приходит в магазин "Мясо" и спрашивает:
– А у вас мясо есть?
– Нет.
Мужик бормочет:
– Мяса нет…
Дальше заходит в магазин "Колбасы":
– А у вас колбаса есть?
– Нет.
Мужик бормочет:
– Колбасы нет….
Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воронок, его хватают и везут в КГБ.
Там с ним проводят разъяснительную работу:
– Были бы 70-е годы – расстреляли бы, а сейчас ограничиваемся предупреждением. Читать дальше...
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
Читать дальше...Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части: — Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться. — Ты разговаривал с доктором? — Нет, я видел медсестру!
Многие ошибочно думают, что с возрастом они меняются, становясь серьёзными и ответственными отцами семейства...
Читать далее: Мужчины — это большие дети (16 фото)
«»Неужели я выпила мало Фанты?»» — подумала Анна Каренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться.
|
