Анекдот от
Чем хакер отличается от юзера? — Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
Чем хакер отличается от юзера? — Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
Сочетание несочетаемого является объединяющей силой данного поста. Хорошая фантазия или забавная случайность – вот, что помогает собирать такие вот посты.
Читать дальше...
????
— Я хочу вернуть вам его, я понял, что он себя не оправдает!
— Как так, это же ваш диплом!
— Заберите его и верните деньги!
????
????
— Игорь, ты любишь сопромат?
— Он для меня как наркотик!
— Ты что, на него подсел?
— Боюсь пробовать!
????
????
— В чём отличие театрального партера от балкона?
— Из партера в буфет ближе.
????
????
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает. Жена:
— Абраша, может, купим мне новый купальник? Читать дальше...
????
— Я хочу вернуть вам его, я понял, что он себя не оправдает!
— Как так, это же ваш диплом!
— Заберите его и верните деньги!
????
????
— Игорь, ты любишь сопромат?
— Он для меня как наркотик!
— Ты что, на него подсел?
— Боюсь пробовать!
????
????
— В чём отличие театрального партера от балкона?
— Из партера в буфет ближе.
????
????
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает. Жена:
— Абраша, может, купим мне новый купальник? Читать дальше...
????
— Я хочу вернуть вам его, я понял, что он себя не оправдает!
— Как так, это же ваш диплом!
— Заберите его и верните деньги!
????
????
— Игорь, ты любишь сопромат?
— Он для меня как наркотик!
— Ты что, на него подсел?
— Боюсь пробовать!
????
????
— В чём отличие театрального партера от балкона?
— Из партера в буфет ближе.
????
????
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает. Жена:
— Абраша, может, купим мне новый купальник? Читать дальше...
????
— Я хочу вернуть вам его, я понял, что он себя не оправдает!
— Как так, это же ваш диплом!
— Заберите его и верните деньги!
????
????
— Игорь, ты любишь сопромат?
— Он для меня как наркотик!
— Ты что, на него подсел?
— Боюсь пробовать!
????
????
— В чём отличие театрального партера от балкона?
— Из партера в буфет ближе.
????
????
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает. Жена:
— Абраша, может, купим мне новый купальник? Читать дальше...
????
— Я хочу вернуть вам его, я понял, что он себя не оправдает!
— Как так, это же ваш диплом!
— Заберите его и верните деньги!
????
????
— Игорь, ты любишь сопромат?
— Он для меня как наркотик!
— Ты что, на него подсел?
— Боюсь пробовать!
????
????
— В чём отличие театрального партера от балкона?
— Из партера в буфет ближе.
????
????
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает. Жена:
— Абраша, может, купим мне новый купальник? Читать дальше...
????
— Я хочу вернуть вам его, я понял, что он себя не оправдает!
— Как так, это же ваш диплом!
— Заберите его и верните деньги!
????
????
— Игорь, ты любишь сопромат?
— Он для меня как наркотик!
— Ты что, на него подсел?
— Боюсь пробовать!
????
????
— В чём отличие театрального партера от балкона?
— Из партера в буфет ближе.
????
????
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает. Жена:
— Абраша, может, купим мне новый купальник? Читать дальше...
????
— Я хочу вернуть вам его, я понял, что он себя не оправдает!
— Как так, это же ваш диплом!
— Заберите его и верните деньги!
????
????
— Игорь, ты любишь сопромат?
— Он для меня как наркотик!
— Ты что, на него подсел?
— Боюсь пробовать!
????
????
— В чём отличие театрального партера от балкона?
— Из партера в буфет ближе.
????
????
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает. Жена:
— Абраша, может, купим мне новый купальник? Читать дальше...
????
— Я хочу вернуть вам его, я понял, что он себя не оправдает!
— Как так, это же ваш диплом!
— Заберите его и верните деньги!
????
????
— Игорь, ты любишь сопромат?
— Он для меня как наркотик!
— Ты что, на него подсел?
— Боюсь пробовать!
????
????
— В чём отличие театрального партера от балкона?
— Из партера в буфет ближе.
????
????
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает. Жена:
— Абраша, может, купим мне новый купальник? Читать дальше...
????
— Я хочу вернуть вам его, я понял, что он себя не оправдает!
— Как так, это же ваш диплом!
— Заберите его и верните деньги!
????
????
— Игорь, ты любишь сопромат?
— Он для меня как наркотик!
— Ты что, на него подсел?
— Боюсь пробовать!
????
????
— В чём отличие театрального партера от балкона?
— Из партера в буфет ближе.
????
????
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает. Жена:
— Абраша, может, купим мне новый купальник? Читать дальше...
????
— Я хочу вернуть вам его, я понял, что он себя не оправдает!
— Как так, это же ваш диплом!
— Заберите его и верните деньги!
????
????
— Игорь, ты любишь сопромат?
— Он для меня как наркотик!
— Ты что, на него подсел?
— Боюсь пробовать!
????
????
— В чём отличие театрального партера от балкона?
— Из партера в буфет ближе.
????
????
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает. Жена:
— Абраша, может, купим мне новый купальник? Читать дальше...
????
— Я хочу вернуть вам его, я понял, что он себя не оправдает!
— Как так, это же ваш диплом!
— Заберите его и верните деньги!
????
????
— Игорь, ты любишь сопромат?
— Он для меня как наркотик!
— Ты что, на него подсел?
— Боюсь пробовать!
????
????
— В чём отличие театрального партера от балкона?
— Из партера в буфет ближе.
????
????
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает. Жена:
— Абраша, может, купим мне новый купальник? Читать дальше...
Сижу в салоне, жду, когда освободится мой парикмахер. Рядом в кресле стригут мужчину — крупный дядя в возрасте, явно не из тех павлинов, которые часами напролёт крутятся возле зеркала.
Читать дальше...
- Говорят, размер груди передается по наследству.
Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
- Значит, у тебя папины гены!
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив…
… испортила настроение всей женской половине коллектива.
Два близнеца на медосмотре в военкомате.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Читать дальше...
Вопрос:
— Кто была Ева по национальности:
Итальянка:
— Красивая, значит Итальянка.
Француженка:
— Легкомысленная,значит француженка.
Русская:
— Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.
— ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола.
Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
— У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Они стоят 27 тысяч!
Чем меньше должность... Читать дальше...
- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.
Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? Читать дальше...