Фраза дня по итогам голосования за 26 января 2019
Меняю право избирать президента на право хоть как-то от него избавиться.
Меняю право избирать президента на право хоть как-то от него избавиться.
Был случай в 80-х годах. Поехала летом 14-ти летняя девушка в пионерский лагерь. Затем пришла зима, а вместе с ней и неожиданная беременность. И вроде у нее и котик был и собачка и даже попугайчик... Но, ничего не помогло, так как пионервожатый, с которым она встречалась, не пользовался презервативом.
Мама этой девочки ласково взяла ее за волосы: - Рассказывай, сучка!
И рассказала она как на духу: - Кто он, как зовут, вожатым какого отряда был, в каком городе живет.
Ну мама нашла его и говорит... Читать дальше...
Ходил я как-то на колоноскопию и мне там рассказали такую историю. Приходит к ним раз сильно пожилая женщина. Ей пытаются вставить зонд в задний проход, а там полно. Начинают бабку допрашивать:
- Ты вчера кишечник чистила?
- Да-а-а...
- Как ты его чистила?
- Развела порошок в четырех литрах воды, начала его пить в два часа дня, закончила в семь.
Медсестра не может понять, что за хрень. Думает, может, она поела перед самым началом чистки и последняя порция не успела обработаться.
- Ты когда ела последний раз? Читать дальше...
Как-то так у них повелось, что он и она называли друг друга "солнце".
Однажды шли по улице, и кто-то рядом, увидев красивый закат, сказал: "Посмотрите на солнце!"
Они повернулись друг к другу.
"Я просто орудие в руках совсем свихнувшейся судьбы" (Макс Фрай)
Я человек субтильной наружности. Высокий и худой. Индекс массы тела вызывает у врачей ужас и желание накормить. Да, даже у врачей. Потому физической силой обладаю довольно слабо. Но, что не мешает иногда удивлять "ратными подвигами" даже себя.
Рассказываю как все было:
Без особого труда, что не может не удивлять, пробрался в вагон поезда метро. Слушал забойную песню одного американского коллектива курящей направленности - Smokie. Читать дальше...
В Киеве в магазинах "Укрпромпостач" начали продавать 100-граммовые кусочки сала по-венгерски в формате шоколадного батончика в вакуумной упаковке.
Называется сие лакомство "Хрюкерс"
Дрессировщица.
У меня есть теща. Наша добрая бабушка. Живет она от нас почти в 100 км в бывшем военном городке… Что само по себе уже не плохо и хорошая история… ;)
Но как-то ей стало совсем скучно и она решила надавить нам на совесть… Мол «совсем не приезжаете», «мне скучно», «лень иногда даже лишний раз встать с кровати» и все такое… «Мне бы хотя бы собачку или кошечку»…
Ну… У нас есть красивейший курбобик (курильский бобтейл), потрясающего кирпичного цвета… И ей захотелось чего-нибудь... Читать дальше...
Бывает читаешь инструкцию и выполняешь её пошагово, а в самом конце фраза вроде "ПЕРЕД ПЕРВЫМ ВКЛЮЧЕНИЕМ ОБЯЗАТЕЛЬНО СНИМИТЕ ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНУЮ МЕМБРАНУ И ВЫКРУТИТЕ СТРАХОВОЧНЫЙ ВИНТ, ИНАЧЕ ЭТО ПРИВЕДЁТ К ПОРЧЕ ИНСТРУМЕНТА!" А ты уже минут 10 его испытываешь.
Бывшие афганцы рассказывали. Правда-нет, - не знаю.
Птица ж по осени от нас на юга подаётся, правильно? Причом клиньями.
Танкисты что придумали.
Ставили танк на горе. Заряжали мелкой дробью.
Корректировщика или как там его, чуть на север отправляли с рацией.
Как тот видел клин - передавал танкистам чтоб изготовились к стрельбе.
ПОШОЛ!
Ну а дальше - ходи собирай мясо диких гусей. Готовь деликатесы из предателей.
Как стать счастливой
/напомнил Гексоген/
Давным-давно, в первой половине января не помню какого года, когда уже недели три красовалась морозная, около -20°С, снежная зима, захотелось мне шубу.
Не у селедки отнять, а у какого-то простодушного северного зверя.
Но вот какая закавыка - я не очень люблю походы по магазинам в поисках нужной или желаемой вещи.
Просто погулять и купить нечто - да. А искать - ну-ну-удно.
Поэтому озвучила мужу желание, цвет, мех, длину и размер.
Он проехался по магазинам... Читать дальше...
Не. Языки всё-таки учить надо. Я раньше думал как – буквы иностранные знаешь, уже неплохо.
Тут такое дело, купил американовский станочек для подрезки гильз. Надо мне.
Раз надо, решил не жмотиться и заказал самый топовый, фирмы L.E.Wilson из дорогущей нержавейки со сменными кейс холдерами. Вот на холдерах и написано: CASHMERE WASH.
Думаю - молодцы, предупредили о надлежащем уходе за прецизионной вещью! По-тихому подрезал у жены шмат кашемирового шарфика и натираю маслицем холдеры после работы с гильзами. Читать дальше...
Голова - это место, где могут уместиться любые по размеру мечты.
В политике, держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.
Стоит подлость назвать прагматизмом, и количество порядочных людей резко увеличится.
Наши пенсионеры крепкие как каучук, просто пенсии у них — не резиновые.
Технологическая революция: теперь демократия - это когда президентов твоей страны назначают хрен знает кто - по твиттеру. А диктатура- когда его избирает пипл собственной страны, топая ножками на избирательные участки.
Интересно, почему мужчины стесняются одеваться в голубое, в то время как женщины с удовольствием носят розовое?
Есть вопросы ко всем. Но до одних не докричаться, а до других не дошептаться.
Опыт приходит с возрастом, а ум с возрастом уходит.
Наличие полной бутылки - это уже далеко не худший повод для выпивки. Кстати, та же, но уже пустая бутылка, - тоже хороший повод.
Лучше уж ложная наглость, чем наглая ложь.
Перед твоими чарами не устоять!
Приляжем штоли, дорогая…
Не надо женщин оскорблять …
Мужчины, не надо женщин оскорблять!
Не забывайте, что они, во-первых, МАТЬ …
Которая родила Вас и любит бесконечно.
А, во-вторых, Вам глупо и бесчеловечно
Впустую тратить всю мужскую мощь,-
Понося жен своих и матерей их, тёщ …
Акындрын – 25.01.2019
Народ свой грабя и доя,
Не забывайте, что в веках
Не раз простолюдин дворян
На первых вздёргивал суках.
© Дмитрий Торчинов
Пока я лениво глядел на восход
Под щебет моей канарейки,
Меня изнасиловал в задний проход
Какой-то узбек в тюбетейке!