Según los psicólogos la gente que creció en la década de los 80 y 90 sufren el síndrome de "la falacia de la llegada" por culpa de los finales felices

Desde la infancia, la idea del amor romántico y de los finales felices se instaura en el imaginario colectivo. En el vasto universo de Disney, por ejemplo, apenas hubo espacio para escenarios dramáticos o desenlaces desafortunados. Al terminar estas películas, la sensación era siempre la misma: plenitud, ilusión y la promesa de que todo acaba bien si se sigue el camino correcto. Y aunque esa parte de la experiencia vital es real, hay otra, tan incómoda como silenciosa, que también forma parte del recorrido y que rara vez se muestra en la infancia. Esa dimensión más compleja y dolorosa de la vida suele revelarse con el paso del tiempo y a través de aprendizajes forjados en situaciones difíciles, cuando la narrativa del “final feliz” empieza a resquebrajarse.

Poco importaba si el mensaje llegaba en forma de películas de Disney, cuentos infantiles o comedias románticas: la idea del “y fueron felices para siempre” se coló en generaciones enteras como la gran meta vital. No se trataba solo de crecer, formar una familia o alcanzar estabilidad económica, sino de asumir que esos logros traían consigo una felicidad permanente. Con el tiempo, esa lógica terminó impregnando distintos aspectos de la psicología desde edades muy tempranas.

El “veneno cultural” de los finales felices

El doctor Tal Ben-Shahar, profesor de la Universidad de Harvard y una de las figuras más influyentes de la psicología positiva, ha puesto nombre a este fenómeno: la falacia de la llegada. Según explica, se trata de la creencia errónea de que alcanzar determinados objetivos marcará el final del malestar y el inicio de una felicidad duradera. Ben-Shahar ha sido especialmente crítico con el papel que jugaron los relatos culturales de los años 80 y 90, a los que califica como un auténtico “veneno cultural”.

Bajo esta falacia, se construyen pensamientos como: “cuando me case seré feliz”, “cuando consiga este trabajo todo se arreglará” o “cuando gane cierta cantidad de dinero dejaré de preocuparme”. El problema, señalan los psicólogos, es que esta visión convierte la felicidad en un destino final, cuando en realidad se trata de un estado emocional cambiante y profundamente influido por el funcionamiento del cerebro.

Qué es la falacia de la llegada según la psicología

La psicología define la falacia de la llegada como una distorsión cognitiva que sobreestima el impacto positivo y duradero de los logros. Numerosos estudios han demostrado que, tras alcanzar una meta importante, la satisfacción inicial tiende a diluirse con el tiempo.

Uno de los ejemplos más citados es el de las personas que ganan la lotería. La mayoría de las investigaciones concluyen que, pasados unos meses, su nivel de felicidad vuelve a situarse muy cerca del que tenían antes del premio. No se trata de un empeoramiento, sino de un proceso conocido como adaptación hedónica, mediante el cual el cerebro se acostumbra rápidamente a las nuevas circunstancias y las convierte en la norma.

El bajón tras cumplir objetivos importantes

Este mecanismo explica el vacío que muchas personas experimentan después de cumplir hitos que llevaban años persiguiendo. Según los expertos, la anticipación genera más bienestar que la propia consecución del objetivo. Es lo que algunos psicólogos describen como “la sala de espera de la felicidad”: el periodo previo al logro, cargado de expectativas y proyecciones.

Cuando el objetivo se alcanza y se comprueba que no resuelve todos los problemas ni garantiza una felicidad constante, la magia se rompe. La vida continúa con sus dificultades habituales, y el cerebro vuelve rápidamente a su nivel emocional de referencia.

Un cambio de mirada impulsado por las nuevas generaciones

Desde el ámbito de la psicología, cada vez más voces reclaman abandonar la obsesión por las metas finales y aprender a valorar el proceso. Esta visión, que ha calado especialmente en la Generación Z, propone medir la vida como un recorrido continuo, lleno de cambios, avances y retrocesos.

Alejarse del ideal del “felices para siempre” no implica renunciar a la ilusión, sino ajustar las expectativas a una realidad que es más compleja. Entender que los momentos de vacío, duda o insatisfacción no son necesariamente fracasos, sino parte del camino, puede ser clave para reducir la frustración heredada de aquellas narrativas que prometían finales perfectos y permanentes.