Moncloa «Entrepreneurs»
Cuentan que el Complejo de la Moncloa rezuma estos días una creativa efervescencia. Leyes se aprueban pocas, pero las ideas no dejan de bullir en el caldero demoscópico. Desde que Pedro Sánchez pidió a su ejército de asesores que le diese ideas creativas para marcar la agenda, la sede del Gobierno parece un remedo de la serie «Entrepreneurs». El personal ha sucumbido al síndrome del «brainstorming»: no sé qué proponer, temo quedar como un idiota si verbalizo lo que se me pasa por la cabeza; pero si los demás proponen y yo no, corro el riesgo de parecer poco proactivo. ¿Consecuencia? El personal está soltando propuestas como el ludópata que juega a las tragaperras.
En ese ambiente febril, pero carentes como están de verdadera inspiración, la UPL (Unidad de Propuestas Locas) y la DLFNA (Dirección de Leyes Fantasma Nunca Aprobadas) han visto con envidia lo acontecido en Francia. Un individuo de 24 años ha obligado a evacuar el hospital Rangueil de Toulouse después de presentarse allí, suponemos que con andares de pingüino, alegando que no podía sacarse el obús de la I Guerra Mundial que se había introducido por el recto. Unos 16 centímetros de longitud y 4 de diámetro tenía el sobrevenido supositorio, como certificaron los artificieros que tuvieron que acudir de urgencia al quirófano. Y todo después de que, solo dos años antes, un señor de 88 primaveras hiciera lo propio con otro obús también de la Gran Guerra, en este caso en la ciudad de Toulon. La oscura obsesión de los franceses por los obuses de la guerra del 14 daría para un ensayo de Freud o una reflexión de Óscar Puente, ahora que el ministro da ruedas de prensa de más de dos horas.
El caso es que en Moncloa no faltan los que han cruzado los dedos para que en España suceda algo parecido. Con dos paisanos que encontraran sendos proyectiles de la Batalla del Ebro y les diese por probar los límites de su anatomía, podría establecerse un patrón de comportamiento y proponer una ley.
Que luego esa ley fuera en contra de la recogida de proyectiles en el campo o a favor de introducir en la cartera de servicios de la sanidad pública la extracción rectal de obuses sería lo de menos. La cuestión es proponer y que comience el efecto dominó: el PP estaría en contra, Sumar denunciaría que la idea original era suya, Vox acusaría a los inmigrantes de dar un uso inapropiado a nuestros obuses y los separatistas exigirían la competencia exclusiva de sus rectos y proyectiles.
Ríete tú, pero lo cierto es que estamos día sí y día también inmersos en esa precisa dinámica. Comisarias de televisiva corbata, escépticos tertulianos radiofónicos e hiperventilados tuiteros se suben continuamente al palito que propone «Dirty Sánchez» con tal de mantener el control de la agenda mediática; con tal de que la agenda no la marquen ni los casos de corrupción ni el desastre ferroviario. Se preguntaba Víctor Manuel adónde irán los besos que no damos. Puede que al mismo lugar etéreo en el que flotan los cambios de la hora, los pisos por construir o los 15 puntos contra la corrupción que se anunciaron y de los que nunca más se supo.
Esta semana ha tocado prohibir a los menores de 16 años el acceso a las redes sociales, una idea que nos ha dividido en discusiones bizantinas sobre si la adicción que provoca el algoritmo debe ser regulada o si solo los padres deben custodiar esas cuestiones. Lo cierto es que a Sánchez todo eso le da igual. El presidente es el primero que sabe que no podrá imponer un sistema efectivo de identificación sin la ayuda de las tecnológicas y sin contar con el marco europeo todavía por desarrollar.
De hecho, el «brainstorming» anda tan falto de imaginación que pocos parecen recordar que, junto a los besos de Víctor Manuel, también flota en el éter la identificación en internet de los menores para evitar que accedan a contenidos pornográficos. Aquello lo propuso el entonces ministro Escrivá y, tras el anuncio, jamás se sustanció. Es más, hasta la IA se descojona socarrona recordando que el pueblo llano bautizó la iniciativa como el «pajaporte». Si te pones a sumar, te salen pocas leyes. Pero si lo cuentas por horas de polémica, lo cierto es que Sánchez ha salvado muchos días de pedaleo, fingiendo que Moncloa es una máquina propositiva cuando, en realidad, en términos productivos, es la nada con sifón. De día, boicoteas las pensiones con el decreto ómnibus; de noche, lo arreglas partiendo el decreto. La Penélope de Moncloa que teje y desteje el relato para mantener el pedaleo en el aire.
Decíamos en Navidad que cómo se lo iba a hacer este 2026 y, de momento, ya se ha encajado en febrero colgándose la medalla de que Elon Musk lo llame sucio traidor tirano. Y todo coronado con un emoji en forma de mojón. Para la tragaperras mental de Sánchez eso son las tres cerezas en línea: un premio que incita a seguir jugando.