Они - представители древнейшей профессии... Они - спят за деньги...
Они - представители древнейшей профессии... Они - спят за деньги... Они - сторожа!
- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей!
- А зачем вы сюда звоните?
- Насмерть застукала.
Нагнал мужик банку самогона. Потом думает - "а вдруг участковый? Надо спрятать". Поставил за дверь. Задумался. А вдруг найдет? Надо проверить. Выходит за дверь. Стучит. Забегает внутрь - " Кто там?". Выбегает наружу - "Это я, участковый". Ну и бегает так по ходу диалога.
- Что надо?
- Самогон есть?
- Нет.
- А если найду?
- Ну найди.
Заходит, заглядывает за дверь.
- А это что?
- Березовый сок.
- Дай попробую. Наливает. Выпивает. Чешет репу. Надо прятать в другое место. В шкаф. Диалог повторяется. За диван. И т.д. Короче, напрятался, наискался, банку выпил в итоге. Сидит никакущий. И тут реально стук в дверь.
- Кто там?
- Участковый.
- Че ннннадо?
- Самогон есть?
- Ннннне, ваши были - всссё выпили, падлы.
Приехал в СССР еврей-американец, стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки - ничего.
Кинул ещё - ни капли.
Еще монетка - тот же эффект...
- А это идея!
Встречаются два давних друга.Один спрашивает:
- Ну, что нового?
- Да вот, женился...
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
- А фото есть?
- Ага. Вот смотри!
- Маа-а-аатерь Божья!!
Друзья детства через много лет:
- Ну как дела?
- Нормально.
- Ты как? Женился?
- Нет.
- А что так?
- Всю жизнь искал идеальную женщину.
- Что, не нашел?
- Нашел.
- ???
- Оказалось, она ищет идеального мужчину.
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Техас. Два ковбоя в баре пьют виски. Тут в окно заходит лошадь, проходит по стене, по потолку, опять по стене, подходит к стойке, заказывает коньяк, достает из-под седла огурец, закусывает и тем же путем уходит. Один офигевший ковбой - другомуу
- В первый раз вижу, чтобы коньяк закусывали огурцом.