Новости за 07.04.2017

Внук поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с днем рождения…
Пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаю…
— И желаю котлетку с пюре, приготовишь?

Внук поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с днем рождения…
Пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаю…
— И желаю котлетку с пюре, приготовишь?

Внук поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с днем рождения…
Пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаю…
— И желаю котлетку с пюре, приготовишь?

Внук поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с днем рождения…
Пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаю…
— И желаю котлетку с пюре, приготовишь?

Внук поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с днем рождения…
Пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаю…
— И желаю котлетку с пюре, приготовишь?

Внук поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с днем рождения…
Пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаю…
— И желаю котлетку с пюре, приготовишь?

Внук поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с днем рождения…
Пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаю…
— И желаю котлетку с пюре, приготовишь?

Внук поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с днем рождения…
Пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаю…
— И желаю котлетку с пюре, приготовишь?

Внук поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с днем рождения…
Пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаю…
— И желаю котлетку с пюре, приготовишь?

Внук поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с днем рождения…
Пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаю…
— И желаю котлетку с пюре, приготовишь?

Когда мой сынишка был совсем маленьким, то его очень трудно было уложить спать. Ни сказки, ни песенки не помогали. Малыш засыпал только в том случае, если лежал рядом с мамой и держал её за руку. И вот как-то вечером улеглась моя жена вместе с сыном в кровать, тот вцепился в её руку и уже начал дремать. Но тут жене срочно понадобилось отойти, и она шёпотом попросила меня:

Машинист поезда во время остановки на боковом пути позвонил дежурной по станции, чтобы узнать, сколько времени займет стоянка и сможет ли он отлучиться. Но дежурная, наплевав на вежливость и инструкции, ответила:

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
-... Читать дальше...

И сказал Иван Сусанин полякам: «Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо»…

Очередной сборник прикольных комментариев и СМС-диалогов из социальных сетей, которые поднимут вам настроение!

В магазине справа от продавщицы на коричневом подносе стоял огромный черный полупрозрачный куб мармелада. Тетка в белом чепчике здоровенным ножом отрезала от сладкого кирпича тонкие пласты, заворачивала их в коричневый картон и взвешивала. За теткой висела и медленно крутилась липкая бумага – ловушка для мух.

Слева от продавщицы стояли два стеклянных тубуса с соками, в одном был яблочный, а в другом – томатный. Тут же стояла плошка с солью и стаканчик с водой, где эту ложечку можно было ополоснуть. Читать дальше...

На седьмом месяце боевой службы (американцы говорят - «боевого патрулирования») в Средиземном море надоело все, кроме сухого вина, которое регулярно выдавалось подводникам перед обедом – в пайковом объеме 50 миллилитров. Все остальное не просто надоело, а остобрыдло до тошноты – и консервированный спиртом хлеб из пластиковых пакетов (говорили, что он вызывает язву желудка), и сто раз смотренные-засмотренные кинофильмы вроде «Афоня» или «Подвиг разведчика», и унылые доклады акустиков – «горизонт чист»... Читать дальше...

1. Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

2. Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

3. - Мы собрали против вас неопровержимый компот!
- Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
- Согласно брюкве закона вы можете мычать.

4. Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого – Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

5. Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.

Один друг говорит другому: — Представляешь, у всех на свадьбах невест воруют, а у меня украли тещу! — Ну?! — Больше дорогих подарков не было.

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:

– Откуда такой замученный?

– Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.

– Хочешь, чтоб больше не посылала?

– Конечно!

Протягивает губную помаду:

– Намажь возле ширинки.

Невзирая на плохую погоду, хорошему настроению быть!

В этом поможет свежая подборка прикольных картинок и забавных фоток.

Источник: http://www.bugaga.ru/jokes/1146760338-prikolnye-kartinki-dnya-40-sht.html#ixzz4dYkuT497

История давняя. Вполне возможно, что баян - заранее извиняюсь. Меня улыбнуло и решил поделиться.

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком.

У дядьки была замечательная особенность - он врал.

Врал виртуозно.

Он был гений вранья.

Именно не обманывал, а врал.

Бескорыстно.

Своего рода баечник:

- Ведь мы... Читать дальше...

Раздирающая душу любому перфекционисту коллекция фотографий, уничтожающая эстетическое восприятие каждого!

Читать далее: Ад для перфекционистов (24 фото)

Пятнадцать забавных котэ, которые очень хотели попасть в кадр и тем самым значительно улучшили снимок)