Новости за 18.08.2017

Разговаривают две женщины:
- Мой муж – ангел!
- Мой тоже не мужчина…

Вопрос армянскому радио:
- Какие бывают Пасхи?
- Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.

Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает моё имя, на что я не подаю вида, а он: "Пох@й, будешь Саньком" и начинает свой монолог.

За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.

— М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки...

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…
— Угу (начинает петь…)
— (в ужасе) Мда… и с оператором…
— (поет)
— И со звукорежиссером…
— (продолжает петь)
— И со съемочной группой…
— (поет)
— И с владельцами телеканала…
— (поет)
Останавливает ее и, по–отечески обнимая:
... Читать дальше...

Армянское радио спрашивают:
- Что для мужчины самое главное в жизни?
- Вовремя стирать носки и SMSки!

- Петрович, а может взять чего- нибудь покрепче, зачем столько пива?
- О, ты не представляешь какое это наслаждение, когда оно входит! А какой кайф, когда выходит!

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает фею от ведьмы?
- Год совместного проживания!

Учительница географии спрашивает:
- Дети, а кто из вас знает, где находится Панамский канал? Что нам скажет Вовочка?
- Марья Ивановна, а в нашем телевизоре нет такого канала!

В лондонском метро можно увидеть самых разных людей. Однако не удастся встретить людей из XVI века. Только если вы не Мэтт Крэбтри (Matt Crabtree), который видит их там повсюду.

Читать далее: Портреты пассажиров лондонского метро в стиле эпохи Возрождения (7 фото)

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельность мужа в постели: — Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!

Порция веселых надписей и замечаний из дневников российских школьников.

Новобранцу выдали обмундирование, а оно оказалось ему велико. Он оценивает своё отражение в зеркале и обреченно говорит прапору: «»В этом обмундировании я на чучело похож»». Прапор: «»Отлично! Солдат должен наводить ужас на врага!»»

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Свежая подборка фотоприколов для любителей юмора ниже пояса!

Читать далее: Прикольные картинки с пошлинкой (23 шт)

По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто "поливает."

******

Сакраментальный вопрос "Ты меня уважаешь?" без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

******

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

******

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты... Читать дальше...

Пенсионеры! Пора бросать эту вредную привычку - надеяться!

У Николая девять жизней
и он с изящной простотой,
то в этой жизни всё загадит,
то в той.

1. - М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.

2. Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

3. Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

4. Склероз маразму не помеха.

5. - Профессор, почему вы не носите бороду? Читать дальше...