Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Первая мысль, которая возникает, когда смотришь на эти снимки, — что камни склеены каким-то мощным суперклеем.
Но на самом деле ничего подобного здесь не используется.
Ландшафтный дизайнер Майкл Граб утверждает, что главное тут — найти баланс.
Его проект называется Gravity Glue.
Просто представьте: все это держится на силе притяжения.
Сколько же терпения нужно для такого хобби
1. - Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
2. Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
3. Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогая, мы с ней просто друзья.
Читать далее: Смешные анекдоты в начале недели (12 шт)
- Да нормальное место, я тебе говорю: мы тут обедаем частенько, когда времени нет в более приличное ехать. Кормят неплохо – ни одного зафиксированного случая смертельного отравления о чём-то да говорит, согласись? Да ладно, шучу я, шучу. Девушка! Девушка! Скатерть нам поменяйте, будьте добры! И это что за цветы из полиэтилена, - поминки тут у вас? Нет? Уберите тогда, потом поставите, раз клиентам нравится, вы же видите, что мы довольно интеллигентные люди, чтоб есть среди отходов производства ацетона и олифы! Читать дальше...
Этот медоносный сезон оказался для дяди Вовы довольно удачным. Во всяком случае, он уже успел не только вдоволь наесться сам и накормить соседей по деревне, но и сделать несколько рейсов в город. Нет, на рынке ему стоять не пришлось, да и не та у него натура. За несколько лет отчаянно упорного пчеловодства он сумел обзавестись постоянными заказчиками.
Читать дальше...
Бойфренд Ивановой торговал элитной сантехникой.
На день рождения осчастливил Иванову крутым унитазом.
За треть цены.
В том смысле, что две трети – подарок.
Деликатная Иванова мысленно охнула, ибо треть сильно впечатлила, однако книжное воспитание не позволило ей отправить дарителя подальше, вместе с унитазом.
Бойфренд ивановскую треть пересчитал, посомневался над одной купюрой, но всё ж её принял, и сказал, Верунчик, по этому телефончику позвони, человечек придёт установит, я ему тоже звякну, скидку сделает. Читать дальше...
Настало время поднять себе настроение, а помогут нам в этом прикольные картинки с креативными подписями. Смотрим сами и показываем друзьям, чтобы вместе с ними посмеяться вместе с ними.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
34
35
36
37
38
42
43
44
45
46
47
48
49
Продолжаю выпускать фото приколы и на этот раз я собрала смешные и позитивные снимки на разные темы. Очень классная и подборка получилась, которая способна поднять настроение каждому человеку. Смотрите и смейтесь.
— В наше время, — рассказывает старый метеоролог молодым, — всё было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно! — Как так?! — Очень просто! Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно… Слабо мокрый – роса… Сильно – дождь! Если сухой — без осадков…
Не забудьте поздравить любимых учителей!)
Всем хорошего настроения и только хороших новостей!)
Женa нового русского жaлуется: — Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил. — Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи… Дaдим ему еще один шaнс.
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: — Так и знала — ты и там нажрался, скотина!
Собаки и коши не умеют словами выразить свою благодарность человеку, однако у них для этого есть одна замечательная способность: они умеют делать потрясающие подарки! Кто не любит просыпаться с лежащей рядом на постели недавно убитой мышью?!
Для кошек и собак "традиция" собирать плоды своей охотничьей экспедиции заложена, что называется, в крови. Что бы они ни поймали, игрушку, случайный предмет или небольшое животное, охота наполняет их чувством гордости, а принося свою добычу хозяину и делясь своей гордостью... Читать дальше...
Эти люди или очень смелые, или очень глупые, но о технике безопасности они точно ничего не слышали.
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Читать дальше...