Новости за 07.05.2018

Два раза в жизни я застревала в лифте, но всегда эпично. В первый раз я застряла между 13 и 14 этажами чётко за пять минут до Нового Года. Нового 2000 года. Чуть-чуть прям не доехала до подруги, у которой собиралась отмечать Миллениум. Мобильника тогда у меня ещё не было, поэтому позвонить я могла или тёте-диспетчеру, или в воображаемую рынду. Я позвонила и туда, и сюда. С одинаковым результатом. Тётя-диспетчер тоже человек, и у тёти тоже Миллениум. Тем более, что статистика по застреванию в лифте... Читать дальше...

Свежая порция прикольных демотиваторов для вашего отличного настроения в первый рабочий день недели! Всем лёгкого понедельника!

Погода в Тюмени сегодня выдалась хорошая и я решил немного развлечься. Надев форму полковника НКВД, поехал отогнать машину жены к месту её работы! Увидев своё счастье в военной форме, милая хитро прищуревшись спросила:- Опять собрался на войну? Я ответил:- Сегодня расстреливать некого не буду, так как квота на казни выполнена до конца месяца! - Ну ты и придурок Княжев - сказала любимая.А я добавил:- Не просто придурок, а со справкой.В приподнятом настроении отправился домой! По дороге товарищ полковник... Читать дальше...

Сосед переезжал. Это событие он и его други начали праздновать задолго до начала наступления самого события. Веселые и в сиську пьяные люди, вызывающие завить и изумление, умудрившиеся напоить даже свой автопилот, периодически, проходя по коридору втыкались лбами в мою дверь заставляя кота тревожно пукать и подозрительно смотреть на свою миску.

Еще кот не любил, когда люди, почему-то шумно сопя пытались преодолеть пространство коридора ползком. А поскольку ползли они так же как и ходили... Читать дальше...

1. - Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

2. Она: Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал.
Он: Клёцки из свёклы.

3. - Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! — Я не приду. — Почему? — Дык потому что я трус и подлец… В бар зашла абсолютно голая женщина. Бармен очень внимательно смотрит на неё, не отрывая взгляда. — Чего уставился, баб голых никогда не видел? — спросила его женщина. — Видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете. Милые девушки, вы считаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле, всё проще, они подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е… 2. Читать дальше...

• Возраст — это всего лишь число, которое показывает, как далеко ты готов поехать за дешёвой свининой на холодец.
• Если ты летаешь от счастья — проверь, может, тебя просто надули?..
• Не стоит чересчур настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что ты разочаруешься в своей.
• Реальная жизнь такова, что не так важно наличие любимого человека рядом, как отсутствие идиота, который тянет из тебя все жизненные силы.
• Вот... Читать дальше...

Две подружки на «Привозе»: — Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там? — Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась… — Яша, ты когда-нибудь имеешь отдых? — Да! Моя Циля спит после обеда с часу до двух… — И шо? — А когда она спит, у меня таки отдых! Шниперзон сидит на скамейке и читает книжку, мимо проходит старый приятель Шмаклер: — Что читаете? — Таки историческое… — Ха! Это же эротический журнальчик! — Для кого эротика, а мне уже — давняя история! Читать дальше...

Один мужик поделился с другом своим наблюдением: — Прикинь, Колян, какую штуку интересную заметил у жены! Я в браке три года и всё это время наблюдаю, как утром она делает завтрак: передвигается от холодильника к плите, от плиты — к столу и обратно. При этом она всегда держит в каждой руке не больше одного предмета! — И что с того? — спросил его друг. — И то, что я как-то раз сказал ей об этом, посоветовав брать сразу несколько вещей в руки, ведь это существенно сэкономит время на приготовлении еды! Читать дальше...

Жили два близких друга. Хорошие парни, любители выпить по выходным по стаканчику чего-нибудь горячительного. Их жёны, конечно, запрещали им это делать и устраивали скандалы, если узнавали, что мужья собираются застольничать. И придумали друзья называть в разговорах водку «книгой», а пиво — «журналом», чтобы при супругах спокойно договариваться о встрече. Они стали использовать этот код, и их беседы стали выглядеть так: — Серёга, такую книгу в магазине интересную купил! Приходи, вместе почитаем! Читать дальше...

Ватсон обращается к Шерлоку: — Холмс, вы и вправду видели собаку Баскервилей? Шерлок делает очередную затяжку и протягивает трубку Ватсону: — Сами затянитесь! Ещё не то увидите! Вчера скачал Библию в электронном формате. Там ещё сверху всякие менюшки есть, и одна из них называется «Связаться с автором». Как-то мне стрёмно на неё кликать… Муж — жене: — Знаешь, мне врач сказал, что до утра я не дотяну. Давай всю ночь пить шампанское и заниматься любовью! — Какой ты умник! Конечно, не тебе ж утром вставать на работу! Читать дальше...

Тёплый летний вечер, на живописном берегу реки сидит наркоман, забивает очередной косяк. Тут вдруг раздаётся шум мотора. На горизонте появляется навороченный, дорогой джип, откуда выходит мужик в костюме, подходит к нарику и спрашивает: — Слушай, друг! Ты, случаем, не в курсе, можно ли эту речушку на джипе вброд переехать? Наркоман, не отрываясь от процесса: — Да, конечно! Прям тут и езжай! Мужик возвращается в машину, разгоняется и на всех порах несётся к реке. Ещё минута — и автомобиль скрывается под водной гладью. Читать дальше...

Поехал однажды мужчина в деревню, и по дороге у него сломался автомобиль. Выругавшись, водитель вышел из машины и, открыв капот, уставился на его содержимое. Осмотрев детали под капотом, мужчина так и не смог понять, в чём же причина поломки. И вдруг он услышал чей-то голос рядом: — Дружище, свеча зажигания, я смотрю, сдохла! Водитель посмотрел вправо-влево, но вокруг не было ни души. Только он опять склонился над капотом, как вновь раздался голос: — Мужик, да свечу поменяй — и всё! Слышишь?! Быстро подняв глаза... Читать дальше...

Врач: — Ваш отец больше не с нами. Я: — О боже! Врач: — Он в другом госпитале. Я: — Фу-у-ух… Врач: — В нашем госпитале нет морга. — Хочу быть похожим на Шерлока Холмса. — Быть таким же наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления? — Нет, просто хочу жить в Лондоне. Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: — Помочь? — Ага, дверь подержи… — Скорая помощь? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Читать дальше...

Нудный бракоразводный процесс в самом разгаре. Уже почти бывшие супруги старательно заваливают друг друга всевозможными гадостями и оскорблениями. Каждый пытается выставить другого в самом неприглядном свете. Судья — женщина средних лет. Чтобы абстрагироваться от этого бедлама, тихонечко разгадывает сканворд. В это время адвокат допрашивает супругу, а та заявляет: — И, кстати, он же меня принуждал к интиму, причём в самой грязной и грубой форме! — Использовал какие-то неподобающие слова? Какие именно? Читать дальше...