Новости за 10.11.2025

— Слава!
— Я не Слава, я Миша.
— Миша императору!

— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют...

Сидит рыбак на берегу который час, а всё рыба не клюёт.
— Господи! — взмолился мужик.
— Пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
— Ну?

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться".
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтобы не царапался!

Учёные утверждают, что, цитирую, "к 2050 году нас будет 10 миллиардов". Ерунда какая-то... Зачем нам 10 миллиардов учёных?!

Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:
— У вас книги по детской психологии есть?
— Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее.

— За сколько ты пробежишь 100 метров?
— Ну, рублей за 300 пробегу.

— Я тебя люблю!
— Молодец!
— А ты?
— Я тоже молодец!

— Володя, с днем рождения тебя!
— Спасибо, а кто у телефона?
— Это твоя несбывшаяся мечта!
— Космический корабль, что ли?!

Отзывы о товарах давно перестали быть просто оценкой. Сегодня это полноценный литературный жанр, где на одной странице уживаются и эпос о кулинарном походе, и драма о пожирателях утюжков. Мы собрали отзывы, которые не просто описывают товар, а рассказывают о жизни и доказывают: иногда комментарий клиента может быть шедевром не хуже, чем сам товар.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

Зачем кошка тянет абсолютно ненужную ей репку, если впереди — враг, а позади — ужин?

ЕС спустя 15 лет ввел безвизовый режим с Россией, но есть нюанс

"Скоро сбудется «реалистическое пророчество» Михаила Задорнова: к нам прилетят инопланетяне и всё исправят!"

«Каждому третьему россиянину не нравится каждый второй». ВЦИОМ опубликовал результаты опроса ко Дню народного единства

А вот настоящий экстрасенс, введя букву С, всегда точно знает, на какой раскладке печатает!

Кладбище. Над одной из могил стоит памятник из дорогого мрамора, на котором большими золотыми буквами выведено:"Израиль Моисеевич Ливенбук". И чуть пониже маленькими:
"Своей дорогой жене Саре".

Британские учёные доказали, что в России каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.

Улыбка красит человека больше, чем скромность, но меньше, чем деньги.

Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугайчика!

Вчера зашёл в ателье, нужно было заменить молнию на куртке. Так как наличных денег с собой не ношу, спросил можно ли предоплату отправить на карту. Женщина-швея согласилась и начала искать карту - перерыла весь кошелёк, заглянула в свою куртку, посмотрела на столе, под столом, нигде найти не может. В общем я не выдержал и спросил:
- У вас карта к телефону не привязана?
Она воскликнула:
- О, точно! Совсем забыла!
Взяла телефон, отогнула чехол и достала оттуда карту...

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

- Молодежь ошибочно полагает, что чем громче орешь, тем больше продашь. Но есть более тонкие способы привлечь покупателя.
- Например?
- Например, тот, что торгует одеждой, поставил у прилавка стульчик для ожидающих мужей. Женщины смогли выбирать, не торопясь. Продажи выросли на 50%!

Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.