Два подвыпивших товарища в автобусе:
Два подвыпивших товарища в автобусе:
Первый (громко и энергично):
- ... а почему у нас всё так плохо? Знаешь!? А я тебе скажу! Да потому что народ, только и делает, что безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!!
Второй (негромко и доверительно):
- Не молчат, а не п№здят. Разница - существенная...
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для второго класса.
- Нет у нас таких чернил, - отвечает продавец.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке для второго класса. И продала. Покупатель долго благодарил её и даже вручил небольшой подарок. Стоявший рядом покупатель всё видел и слышал, а потом спрашивает:
- И много у вас бывает таких придурков?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такого, что голову сломаешь.
А вам что-нибудь нужно?
- Да. Дайте мне глобус тульской области.
В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?
Девушка говорит своему парню:
- Серёжа, мы с тобой встречаемся уже три года, пора поговорить о нашей свадьбе!
- Знаешь любимая, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на той, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".