Однажды Георгий надеялся деградировать в новогодние праздники.
У него это стандартно. Он крайне редко куда-то едет отдыхать. Обычно, это возлежание на диване, сон до двух часов дня, ленивое и медленное поглощение салатов, сериалы, компьютерные игры, и полная деградация.
На НГ Георгию нанесли кучу жратвы, как налог ордынскому хану. Георгий, разумеется, милостиво принял дары от бывших – там были оливье, красная икра и крабы (заводите бывших на Сахалине, это гастрономически полезный остров), великолепный холодец и прекрасно засоленный лосось со свёклой (заводите бывших в Краснодаре, пусть там и не плавает лосось). Белорусские бывшие любезно поставили к столу копчёную индейку и сало (в Белоруссии очень выгодно заводить бывших, они хозяйственные женщины). Уже известна примета: если даровать Георгию еды на Новый Год, то весь год обязательно сложится очень хорошо. Или не сложится, там как получится.
Читатель Андрей привёз богически зажаренную утку. Заводите читателей, они круче бывших.
До третьего января Георгий жил вообще прекрасно. Утром (часа в четыре дня) он просыпался. Заходил кто-то из бывших (трое живут рядом) + подрастающее поколение. Ели, смотрели сериалы, пили шампанское, вискарь, чачу (поколению ещё рано, но оно поддерживает морально), слушали музон. Как обычно, было славное ощущение, что так и продлится весь год. Еда в холодильнике станет появляться сама собой, и никогда не исчезнет. Бутылки с бухлом тоже не опустошатся. Новый Год – частный локальный рай русского человека, вечная нега и сладость.
Георгий даже не стал мучить себя, и смотреть очередную поделку наших убогих комедиантов на тему «Кавказской пленницы», и «Голубые огоньки». Зачем? Там разве и без того непонятно, что, собственно, хуёво всё?
Но третьего января «в одном ауле жених украл члена партии»: один президент украл другого президента. Георгия завалили вопросами. Георгий приоткрыл один глаз, продолжая жевать оливье. Ему позвонили бывшие с просьбой прогнозов. «Инфа платная» - лениво сказал Георгий. – «Ещё еды». Как ни странно, еда была доставлена. Выпили с одной из бывших, и обсудили, что нет в мире стабильности. «Ты знаешь, где Венесуэла находится?» - спросил Георгий. «Знаю…там…ну это, в общем…ты ж там был». «Я и в тебе был», - беспощадно заметил Георгий. – «Но Венесуэлу ты в этом месте не найдёшь. Зачем тебе Мадуро?». Георгию прочли лекцию о скорой Третьей мировой войне. Затем пришли протесты в Иране. Георгию тоже отовсюду писали – а Хомейни что? «Хомейни умер, - отвечал Георгий. – У них Хаменеи». «Как умер?! – удивлялись дамы. – Я читала, он ещё жив, хотя и очень старый!». Ушло время, дабы объяснить, что Хомейни словно Ленин. Он вечно живой, но в реале как-то не очень.
Это продолжалось всю неделю. Георгий ел салаты, пил вискарь, спал и рассказывал о Венесуэле и Иране. Эль президенте и аятолла чрезвычайно всех волновали, а вот, что билет на метро стал 75 рублей, никто не замечал.
Сегодня Георгий, шатаясь, зашёл на кухню. Там сидели Николас Мадуро и Али Хаменеи, и ели оливье. «Он халяльный?» - мрачно спросил аятолла. «Свинины нет», - подтвердил Георгий. – «Я с колбасой не люблю. Мне Башару позвонить, что вы в Москва-сити подъедете?». «Не, - мотнул головой Мадуро. – Меня отпустили зачекиниться у твоего холодоса с магнитом Венесуэлы, я щас уже обратно». «Не, - возразил Хаменеи. – И вообще, я не нашёл у тебя магнита Ирана…как давно ты служишь «Моссаду»?». Георгий вырвал у него миску с оливье. «Ребята, чо за ерунда на праздники? - грубо сказал он. – Дайте поспать, поесть и выпить по-человечески!!!».
«Не получится, - ухмыльнулся Мадуро. – Будешь во всех пабликах слушать до Старого Нового Года: был у меня договорняк с Путиным, или нет?». «И как скоро я запущу ядерную ракету на Тель-Авив!», - добавил Хаменеи.
Георгий тяжко вздохнул.
В следующий раз он свалит на НГ в тропики, и отключит Интернет на 2 недели.
И включит, лишь когда вернётся. Правда, может, и возвращаться уже будет некуда.
Но ему без разницы.
(с) Zотов