Почему одни дети с большим уважением относятся к пожилым родителям, а другие - нет: и воспитание тут ни при чем

Тихий, невысказанный вопрос, который годами может жить в голове у родителей: «А где же уважение?» Он не возникает на пустом месте. Он вырастает из редких, формальных звонков, из забытых дней рождений, из разговоров, больше похожих на отчеты, и ощущения, что ты превратился в обузу или, что еще обиднее, в привычный фон. Кажется, вложил в детей все, а в ответ – холодная вежливость или откровенное пренебрежение. И вот тут начинается самое интересное: обычно все валят на воспитание. Мол, недолюбили, недодали, не так научили. А на деле все часто бывает с точностью до наоборот. И воспитание тут ни при чем. Вернее, при чем, но не в том ключе, о котором все думают.

Миф первый: я всем пожертвовал – мне все должны
Самая распространенная ловушка. Родитель полностью растворяется в ребенке, отказывается от своих интересов, карьеры, личной жизни. Он становится не личностью, а функцией: «повар-уборщик-носильщик-спонсор». И вот парадокс: бескорыстная, на первый взгляд, жертвенность воспитывает не благодарность, а потребительство. Ребенок привыкает, что так и должно быть. Он начинает ценить не вас, а вашу полезность. И когда надобность в ежедневной опеке отпадает – уходит и видимое «уважение». Получается, вы сами создали систему, где вас ценят за услуги, а не за сущность, пишет источник.

Зеркало, которое не врет
Есть жесткий, но честный принцип: окружающие относятся к нам так, как мы сами себе это позволяем. Если вы годами терпели хамство, пренебрежение своими границами, если ваше время и чувства для всех были бесплатным приложением, то что вы демонстрировали детям? Что с вами можно обращаться именно так. Они считывают эту установку с пеленок. Уважение детей к пожилым родителям начинается не с нотаций, а с собственного достоинства мамы и папы. С их умения сказать: «Мне это неприятно», «Я сегодня занят», «Давай договоримся». Сохранили ли вы себя, свою личность, за пределами роли «предка»?

Диалог, которого не случилось
Часто общение сводится к шаблону: «Как здоровье?» – «Нормально» – «Деньги есть?» – «Хватает». Или, что еще хуже, к монологам-назиданиям из серии «а вот в наше время». Где в этом ваше настоящее, сегодняшнее «я»? Уважение питается искренним интересом, а он рождается в диалоге. Когда вы спрашиваете не только о делах внуков, но и о мыслях самого ребенка. Когда делитесь не только советами, но и своими новыми увлечениями, смешной историей из соцсетей, впечатлениями от книги. Если вы для детей – человек, застывший в прошлом, то и отношение будет музейно-почтительным. А если вы живой, с curiositas (любопытством) к жизни, то и разговор будет другим.

Что делать, когда кажется, что поезд ушел
Все поправимо, если не требовать, а выстраивать. По кирпичику.

1. Верните себе свои границы. Спокойно и без истерик. «Я буду рада помочь, но давай обсудим это завтра, а не в десять вечера». «Мне некомфортно, когда решения принимают за меня». Это не эгоизм, а правила игры для взрослых.

2. Вспомните, кто вы кроме «мамы» и «папы». Запишитесь на курсы, начните ходить в походы с клубом, заведите блог про вязание крючком. Ваша наполненная жизнь – лучший магнит. Самодостаточных людей уважают автоматически.

3. Перестаньте требовать благодарность за прошлое. Это тупик. Бескорыстно сделанное и забытое ценится в разы выше, чем сделанное и регулярно предъявляемое в качестве счета.

4. Говорите о чувствах, а не предъявляйте претензии. Вместо «Ты меня не любишь!» скажите: «Я так скучаю по нашим долгим разговорам за чаем». Первое – обвинение, второе – приглашение.

Почему одни дети с большим уважением относятся к родителям, а другие нет? Часто ответ лежит не в плоскости «хороший или плохой ребенок», а в том, как сами родители выстроили отношения с собой и миром в глазах этого ребенка. Уважение – это не раз и навсегда подаренная вещь, а живое растение. Его нужно поливать общением, подкармливать взаимным интересом и обязательно давать ему пространство – личное пространство для каждого. Начните с себя. Это никогда не поздно.