Не делайте эти 7 вещей: останетесь в старости одни

История Алисы Фрейндлих представляет собой не просто биографию актрисы.

Её жизненный путь даёт ключ к вопросу, почему многие к финалу приходят в тишину пустых комнат. Ответ скрыт не в старости, а в выборах, которые мы делаем задолго до её наступления.

Фрейндлих однажды сказала: единственная ошибка заключается в мысли, что три четверти жизни всё главное ещё впереди. В данной фразе заложен корень позднего одиночества. Люди строят карьеру, откладывают важные разговоры, остаются в неподходящих отношениях, убеждая себя, что успеют всё позже. Однако жизнь обладает свойством реализовываться именно сейчас. Пенсия, встреченная в окружении чужих людей или в полной тишине, не является злым роком, а становится закономерным итогом. Счастье выступает не пунктом назначения, а способом путешествия. Его невозможно отложить, как книгу на полку.

Парадокс заключается в том, что сохранению тепла в отношениях помогает не взрослая серьёзность, а детская гибкость. Фрейндлих отмечала: дарование сохраняется у тех, кто хранит в себе детство. Речь идёт не об инфантилизме, а о способности удивляться, прощать ссоры до заката, начинать дружбу с первого взгляда. Взрослая жизнь часто отшлифовывает человека до состояния осторожного булыжника. Однако именно детская лёгкость и доверие не позволяют отношениям превратиться в сухую формальность.

Её мысль о любви как движении вперёд противоречит массовым представлениям. Общественный нарратив учит ждать, когда полюбят тебя. Фрейндлих переворачивает формулу, утверждая, что гораздо важнее любить самому. Быть любимым выступает пассивным состоянием, почти удачей. Любить представляет собой активную, созидательную работу души. Она наполняет существование смыслом, даже если чувство не встретило полного ответа. Многие ждут идеальных условий, страстной взаимности. А тем временем возможность любить, то есть заботиться, поддерживать, желать добра, постепенно ускользает. Одиночество часто наступает не из-за отсутствия партнёра, а из-за атрофии данной внутренней способности.

Её определение любви лишено романтичного тумана и включает три компонента: уважение разума, дружбу души, желание тела. Отсутствие одного компонента создаёт уже не любовь, а её суррогат. Мы часто миримся с подобными суррогатами годами, называя их отношениями. Однако к старости такие связи рассыпаются, как песок, поскольку держались на привычке или страхе, а не на прочном фундаменте. Настоящая близость, по Фрейндлих, в финале выглядит просто: два «горшочника», которые вместе выращивают герань. Не страсть, а совместное дело. Не постоянный трепет, а спокойное разделение пространства и тихих ритуалов.

Финальный урок заключается в отказе от позиции вечного ожидания. «Сидеть долго в ожидании расточительно и несправедливо по отношению к своей судьбе», говорила актриса. Мир не принесёт на блюде ни любви, ни дружбы, ни смысла. Необходимо вставать и идти. Разговаривать. Рисковать. Прощать. Действовать. Опыт блокадного детства научил её простой истине: выживает не тот, кто ждёт спасения, а тот, кто каждый день совершает маленькое действие ради жизни.

Источник: Психология и Факты

Читайте также:

• Зачем опытные огородники стригут рассаду лука. Простой прием для крупных луковиц
• Не только скидки: как «Пятерочка» меняет ассортимент для тех, кто читает состав
• Мы берем в поездки лишний багаж, который не помещается в чемодан: пора менять привычки
• Ваша квартира не только ваша: три юридические причины, по которым вам могут подселить соседа