Анекдоты недели и универсальный гороскоп
1.
– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
2.
Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.
3.
Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.
4.
— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
— Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
5.
Сидят такие депутаты в думе. Скучно.
— Что, может зарплату себе повысим?
— А давайте!
— Голосуем?
— Единогласно.
— Погодите! Погодите! А как же народ? Надо же и для народа что-то сделать!
— Хм. Ну, давайте штрафы повысим.
6.
На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевёл как «Мэри пошла по кругу». Учителя откачивали…
Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал, уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— Эркин, у вас та же машина стоит, выходите. Водитель, пока вас ждал, тоже уснул!
8.
— Всё меня утомило, не могу так больше, никто меня не понимает!
— Да что ты! Я тебя понимаю как никто другой!
— Да ты просто трахнуть меня хочешь!
— Вот видишь! И ты меня понимаешь как никто другой!
9.
— Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать — что ты наделал!
— А ты не женат, верно?
10.
— У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
— Надо назвать третьего Ишут.
11.
В чайхане.
— А можно, чтобы этот акын не пел?
— Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.
12.
Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!!!
13.
— Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи?
— Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.
14.
— Мадам, вы пробовали «Шато де Виньон» 1975 года?
— Однажды… Мы им спирт запивали.
15.
Настоящих фитнес-браслетов должно быть не менее четырёх, и каждый массой не менее килограмма — тогда хоть какой-то толк будет.
16.
Женщины: «Фу, взрослые мужики, а в игры играют, ещё и кучу денег тратят на них!»
Также женщины: «Отнесу-ка 50 тысяч тарологу…»
17.
Интересная ситуация в медицине: диагностика прогрессирует, а медучреждения – нет. Сделаем компьютерную томографию, а что дальше – мы не знаем. Идите умирать с правильным диагнозом.
18.
Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка.
На всякий случай вчера ложился спать пять раз.