Новости за 13.12.2018

*
Маленький мальчик жениться решил,
Из проводочка колечко скрутил.
Он, как мужчина, жениться обязан,
Била Петрова портфелем три раза.
*

*
Маленький мальчик забрался на льдины,
Вдруг перед ним пролетели пингвины...
- Вот и пингвины пошли косяками,
Всё же пора завязать с "косячками".
*

Ким Ир Сен
Был блажен,

Ким Чен Ир
Был кумир,

Ким Чен Ын,
Где твой сын?

*
ИЗ МАЛЬЧИШЕСКОГО.

Видел в кино, как курили матросы,
Тоже в киоске купил папиросы,
Сразу матросом себя ощутил...
Будто бы в качку, "за борт я травил".
*

*
Мальчик с мячом возле школы играл,
Мячиком мальчик в окошко попал.
Быстро мелькали в кустах его пятки,
Мальчик решил поиграть пока в прятки.
*

Франция, наши дни.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это полиция. Господин Абдурахман ибн Саид, мы пришли арестовать вас по подозрению в убийстве.
- А меня нету дома.
- Ну тогда извините.

Нуланд с печеньками в Париж не приедет.
Приедет Эрдоган – раздавать пахлаву

В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.

Нынче в Европе всеми делами заправляет МММ.
(Меркель-Мей-Макрон). Совпадение?

Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
- Немец пришел, потрахался, ушел.
- Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
- Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.

"В Йоханнесбурге священник основал новую церковь. Её особенностью является наличие большого количества алкоголя на литургиях и мессах. Службы, с употреблением виски, проводятся в местной таверне с 11 до 3-х часов дня и пастор не возражает против продолжения. Обряд крещения в новую веру также оригинален - падре крестит пивом. Число прихожан продолжает расти."
Кажется, я нашел свою религию!!!

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

В Капустином Яру везде на полях висят объявления

"Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей"

Голод не тётка... Алкоголизм не дядька...

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей.