Стишок №3 за 29 декабря 2019
Назад в СССР.
Повернуть назад-
Нужен крепкий зад!
Назад в СССР.
Повернуть назад-
Нужен крепкий зад!
Что совсем немыслимо,-
Можно делать мысленно!
Эффективный менеджер жаден, глуп , ленив,
Любит деньги ,славу и корпоратив.
Собрав последний креатив,
Идём мы на корпоратив.
На нём должны мы все успеть
Начальству дифирамбы спеть.
Кто дифирамбы не споёт,
Беднее станет в новый год.
Мой народ, ты совсем занемог,
Отупел, как курчумский баран.
Вор стащил у тебя кошелёк
И зовёт покутить в ресторан.
С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
- Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
- Вот-вот.
©
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, почему избиратели проголосовали за Зеленского?
- Люди, Изя, с детства мечтали узнать, что было в сказке после того, как Иван-дурак стал царём. Теперь они знают.
Мы живём в правовом государстве! Правда, все права в нём принадлежат олигархам и чиновникам.
Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...
Вместо выражения "чепуха на постном масле" теперь нужно говорить "чепуха с заменителем молочного жира".
- Нахал! Стиасик, не так быстро, а то я сейчас «Мама!» закричу.
- Кричи, кто тебе мешает.
- Мама! Ой, мамочки! Ой, как хорошо!
Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.
Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.
У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.
Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")
Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть мелодрамы на России 1.
- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!