Комната Историй

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути: и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница наконец-то натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать от счастья, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. Читать дальше...

Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы слабые, и вдруг - перл! Одна из учениц, не самых лучших, отожгла. Далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии.
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Читать дальше...

Зять-гаишник рассказал. Останавливает он машину, которая на обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, как водитель нарушил правила и надо платить штраф.
Рядом с водителем сидит женщина, видимо, его жена. Она долго слушала препирания мужа с представителем закона и потом решила вступиться:
- Начальник, ну какие проблемы, ну наехали мы на эту полосу, но не поломали же!

Дочка замужняя размышляет:
- Мама, у нас папа толстый и муж мой толстеет, вот в чем проблема?
- Мы им вкусно готовим, они отказаться не могут и просят добавки.
- О, идея! А давай им готовить невкусно! Тогда они будут худые...
Ненадолго задумывается, прямо на глазах мрачнеет и, чуть не плача, заканчивает:
- А мы одинокие...

Диалог парня и девушки:
- Милая, я приготовил тебе сюрприз! Угадай, где мы отпразднуем Новый год: название этого места начинается на букву М, там есть море и песчаные пляжи.
- Неужели мы поедем на Мальдивы?!
- Нет, на Новый год мы поедем в Мурманск и будем любоваться северным сиянием!

Практически под окнами детский садик.
Возвращаясь домой и становлюсь свидетелем диалога.
Мама и маленькая девочка.
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты все съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка был бесподобен:
- Да, дюлей...

Как-то однажды меня замучила икота, да так замучила, что пары слов не мог сказать нормально. Я тогда работал журналистом, и как назло в тот день мне надо было брать у одного чиновника интервью. Я бегом в аптеку, говорю:
- Дайте мне таблетку от икоты.
Аптекарша посмотрела на меня, задумалась и ушла куда-то в подсобку. Возвращается с куском сахара-рафинада.
- Я, вообще-то, хотела его в чай кинуть, но думаю - вам нужнее. Положите под язык на пять минут, и все пройдет.
И правда, все прошло.

Ехал как-то в маршрутке, народу под завязку. И один какой-то очень нехороший человек пукнул. Тихо так, что, собственно, звук никто и не услышал, но вони получилось - до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут наконец зловонное амбре доходит и до водилы. Тот:
- Блин, кто так дал!
Сразу же подрывается юноша (похоже, думая, что это насчёт мелочи, которую он водиле сунул) и говорит:
- Это я! За себя и за свою девушку!!
Стоит ли говорить, что маршрутка от дикого взрыва... Читать дальше...

Мужик врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!
Я, как дежурный врач, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоит еще одно такси...

- У нас работают три девушки с именем Саша, и когда говоришь "Саша", то оборачиваются обе три! Ну, я нашел выход и подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка - семь с половиной...