ВОТ ТАК НУЖНО ПОСТУПАТЬ С БЫДЛОМ

Всем холодно, неуютно и руки отваливаются, сумки в грязь ставить никто не хочет.

И тут, лихо обгоняя подъезжающую маршрутку, выскакивает ЖЫП, обдав всех мощнейшей грязевой волной, гроб на колесиках паркуется неподалеку. В салоне гогот. Типичный папик привез деву попить кофею-коньяку в ТЦ. Не знаю, как в ваших широтах, но у нас, в Замкадье, у молодых козочек без печати интеллекта на мордашке, попить растворимого кофе на фуд-корте, считается вполне себе нааармаааальнааа.

Уписывающаяся кисо выходит из машины, высокомерно послав на йух всех возмущающихся.

Пузо папика мешало отстегнуть ремень, но он мужественно боролся

Дева все еще хихикала, облокотившись на открытую дверь и ждала своего рыцаря. Лолодина, б@ядь.

К машине подошла женщина с белым ашановским пакетом и я почуял недоброе. Я как-то очень ярко представил её возмущение, новый посыл от малолетней мочалки и даже грубый толчок от того, кто был за рулем. Я видел похожую ситуацию и приготовился если не к драке, то к её прелюдии точно.

Но женщина возмущаться не стала.

Женщина достала из пакета ведерко с майонезом ... нет ... ведерко было как майонезное, но там было варенье. Спокойно открыла крышку и МЕТНУЛА ВСЕ ЭТО ГРЕБАНОЕ ВЕДРО ВАРЕНЬЯ В САЛОН! Лобовуха, салон, торпеда и толстый водятел вмиг стали веселого фиолетового цвета. Липкая масса стекала отовсюду, кисо визжала проклятья, ее хахаль, наконец вывалившись через порог, помчался за гранатометчицей. Но лихая тетка благоразумно прыгнула в маршрутку, а её водитель не стал выжидать положенное время для сбора пассажиров, а закрыл дверь и продолжил свой маршрут.

Источник →