А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? — Да по лицу!!!
Обсуждение в ЖЖ эффекта самодельной маски для лица из спермы, которая должна спасти от всех проблем.
сами девушки не пробовали, но типа по «подруге», которая попробовала, есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее. и так комментарий 10 подряд.
11 комментарий:
я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным голосом: «…говорит Лось из Космоса…»
ещё одна:
в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: «Охрана Хомячков слушает»….
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
— Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…
Певец ворчит в зал:
— Ну, шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!
Иду к барной стойке заказать девушке коктейль.
бармен:
— Вам для девушки «нежно-романтичное» или «чтоб срубило»?
Прикинь, Вовка сегодня сотку отжал!
— У кого?
— В смысле у кого? Я про штангу.
Бабушка говорит
— подари мне свой блендер, а то у меня зубов нет, не могу почти ничего жрать.
ну я согласился, как старенькой бабушке не помочь — отдал ей, на следующей день звоню, спрашиваю
— как блендер?
а она
— очень хорошо, вот придумала пельмени на хлеб намазывать.
Иной раз натянуть улыбку на лицо бывает куда сложнее, чем кому-то глаз на ж@пу
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить…
-Знаешь чем отличается туалетная бумага от занавески?
-Нет.
-Так значит это был ты!
Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не пи*ди!
В 60-е годы все хотели тр%%аться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.