Если кот просит открыть дверь, но когда вы открыли - не выходит, значит он хотел, чтобы вышли вы (хохмы, байки)
Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты! smile.gif Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
Познакомился мужчина с женщиной в ресторане, привел домой, там все по программе: вино, секс. Лежат после всего, курят. Она, оглядывая его комнату: - Да, квартирка-то у тебя тоже маленькая!
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...
Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели.
Из анкет:
Ваше отношение к религии:
Атеист. Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Для вас нет ничего хуже, чем:
Испытывать одиночество! - Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.
Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
Мужик по селениям бродит, коней на ходу тормозит, в горящие избы заходит, наверное, он трансвестит.
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха".
Про зануду. Из серии “Армянское радио отвечает”.
Армянскому радио задают вопрос: "Кто такой зануда?" Радио отвечает: есть две интерпретации значения этого слова, - мужская и женская. Мужская: зануда, - это человек, который на вопрос “Как дела?”, действительно начинает рассказывать, как у него идут дела. Женская: зануда – это мужчина, которому легче отдаться, чем объяснить, почему его не хотят.
Про женщин.
Сидят три мужика. Пьют пиво. Мужикам лет так по 35-45. Может быть, 35-50. Это не столь важно. Рассуждают, кто каких женщин любит, и спорят о том, какие женщины лучше. Один говорит: “Я люблю юных, девушек еще, свеженьких. Ухаживаешь за ней красиво: даришь цветы, конфеты, водишь на выставки, в театр, кафе, ресторан. Соблазняешь ее постепенно. А потом….от сознания того, что ты первый срываешь этот, еще не распустившийся бутон, я на седьмом небе от счастья.
Второй ему противоречит: “Ну какой интерес с молодой? С ней и поговорить еще не о чем, да и ничего она не знает и не умеет. Вот я, например, люблю 30-тилетних. С ней уже есть о чем поговорить, опытная, грамотная и на ощупь еще приятная. Я с ней, - балдею”.
Третий: ”Эх, мужики, ничего вы не понимаете. Вот я люблю 50-летних и старше”.
Два других раскрывают от удивления глаза и застывают с отвисшей челюстью: “Ну ты даешь, как это, почему?” Он им и отвечает: “А потому, что она думает, что это у нее в последний раз и такие “кренделя” выкидывает, что я от восторга и удовольствия “улетаю” так, что вам и не снилось”.
Если ты до сих пор не посадил дерево, не построил дом, не родил сына, значит ты: безрукий импотент, не любящий природу.
Лежит мужик на диване. Семья его уже "достала": жена пилит каждый день, сын требует то велосипед, то красовки, то магнитофон, а сейчас уже и сотик. Надоело. Поднял с дивана свой живот и пошел в Церковь. Молит Бога: "Помоги, помоги, помоги."
- Хорошо. Иди домой: помогу.
И посылает ему приятеля с временной физической работой. Но, видать, не заметил мужик сей шанс: ожидал, что пачки денег ему с неба посыплются, как манна небесная? Или должность директора ему предложат? Не прореагировал: лежит дальше. Опять домочадцы пристают, не дают покоя.
- Боже, ты же обещал. Почему обманул?
- Я не обманул. Но ты и наглец: хотя бы уж билетик лотерейный купил.
Новый русский жалуется другу:
- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, с*ка, на него запрыгнула и написала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И чё, ты её грохнул?
- Да нет.., - она штуку баксов стоит.
- Дети. Бога нет, давайте покажем вверх фигу.
- Если его нет, то зачем показывать? А если есть, то зачем портить отношения?
Кто у нас самый главный?
Поспорили как-то органы и части тела человека: кто из них самый главный? Естественно, в первую очередь выступил Мозг: "Конечно Я. Ведь, я управляю всеми мыслительными и двигательными функциями."
Глаза: "Ты то ты, но без информации, которая поступает к тебе через нас, ты бы и не знал, как управлять теми процессами".
Вмешался рот, а потом и желудок: "Без пищи, которая перерабатывается в нужные вещества, ты бы много не насоображал и не науправлял".
Сердце тоже стало доказывать свою исключительность. Все шумят, доводы логические приводят о своем главенстве". Тут пятая точка, скромно промолвила: "Нет – я самая главная!"
Вначале всеобщее удивление, потом – хохот: ну и сказанула, как в лужу….Заткнись лучше!
- Ну и заткнусь.
И заткнулась. День проходит, два проходят, три, четыре, пять. Ноги уже не ходят. Глаза затуманились. Мозг перестал адекватно реагировать на окружающий мир. И последняя мысль у него мелькнула: "А, ведь, жопа была права". И уснул навечно.
Притча из старого короткого анекдота
Приходит еще молодая женщина к доктору, гинекологу.
- Доктор, помогите, посоветуйте еще какое-нибудь противозачаточное средство. Понимаете, я верующая, хожу в церковь. И святой отец сказал, что аборт – это тяжкий грех, равносильный убийству. А у нас с мужем уже трое детей. Мы материально не осилим еще четвертого и так далее. Первый родился: презерватив порвался. Второй: спираль не помогла. Третий: "жизнь" по календарю, который не сработал. А на специальные таблетки у меня аллергия.
Доктор задумался, почесал затылок и ответил:
- Пить кефир.
- Так просто?
Дама, окрыленная, за дверь. Но через 5 минут опять заглядывает:
- Доктор, а когда пить, до того, или после того?
- Вместо того!
УКАЗ Петра I чиновникам. Дословно не помню. Попробую своими словами. Потом найду или кто подскажет, - откорректирую.
"ПОВЕЛИВАЮ: говорить не иноземными цитатами, а своими словами, дабы дурь говорящего сразу была видна".
Утром не завтракаю: думаю о тебе!
Днем не обедаю: думаю о тебе!
Вечером не ужинаю: думаю о тебе!
Ночью не сплю: кушать хочу….
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Жена:- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое. Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха, ты в тюрьме?"
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Опергруппа звонит с докладом дежурному.
Дежурный: - Ну что там у вас?
- Убийство. Жена мыла пол, а муж прямо по мокрому в обуви прошел. Так она ему два раза по голове утюгом врезала.
- Вы ее хоть задержали?
- Нет. Полы еще не высохли.
На очередной игре "Что? Где? Когда? " на вопросе "Когда было изобретено пиво? " выиграл ответ "Утром".
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод:
- Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с
тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну, один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну, ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Такая корова нужна самому!
Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором сокращении и своими словами.
п1:
-Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман.
За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не сох.
п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную соглашаться. Какой он из себя?
п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный.
п2: -а работает кем?
п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо. квартира своя, машина (правда не иномарка).
п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок?
п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде чистота,
может и есть шероховатости но не заметно.
После некоторой паузы п1:
- Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине. Не пьет, не курит...(далее не то что бы зло, но с некоторой неприятью)
Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен тебе. Не отдам!
Ржать не ржал, но было весело. ) Вот так-пока не попробуешь продать, не поймешь на сколько самому надо...
Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят:
— Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
— Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
— Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
— Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
— A вдруг там пчелы!!!
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
- Тепло там!
В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик…
— Тогда можно я пойду и побью его?
SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".
Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
…Странно, чего он так взбесился?
Когда участковый, наконец, узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.