Анекдотов стало меньшее. Какие были мощные волны анекдотов, про Вовочку, Штирлица, Новых русских и др. Про руководство страны анекдоты закончились на Горбачеве. «Развлекается страна анекдотами, Только странно, что-то нет их про Ельцина» - А.Я.Розенбаум. Тем для сатиры и юмора меньше не стало, но анекдотов становится меньше. Скоро исчезнут, как тараканы, в новых условиях. Кто знает причины вымирания жанра? Одесские анекдоты еще живы. В моем детстве был вопрос: «Кто сочиняет анекдоты?» Ответ так и не нашел и решил сам сочинить парочку.
Вот несколько одесских анекдотов собственного сочинения, поддержу жанр, как смогу.
Разговоры Зоси Катсман в кафе израильской кухни «Маца», что на улице Куйбышева в городе Одесса.
- Сарачка, как тебе мое новое платье? Я купила его на за 1000 долларов, оно мне к лицу??
- Знаешь, Зося… 1000 долларов всем к лицу, даже Розе Абрамовне с Мариуполя.
***
- Зося, вы дикая прелесть, такой красоты я не встречал, я вас обожаю и полностью люблю.
- Ну Моня, почему вы все время врете, я даже покраснела и закружилась голова.
- Зося, ну как мне не врать, правда вас вообще убьёт на месте.
***
- У вас есть хумус?
- Да, конечно.
- Хороший?
- Очень хороший.
- Точно хороший?
- Точно, наш хумус лучший!
- Гарантируете...?
- Послушайте, наш хумус самый лучший, я гарантирую, если будет плохой, то за мой счет!
- Тогда несите плохой.
***
- Алё, Моня! Я задерживаюсь. Мне позвонил школьный товарищ и попросил срочно встретиться, что-то у него случилось.
- Хорошо, Сема. Но я тебя умоляю, не давай ему денег взаймы ни при каких обстоятельствах.
- Моня, ну шо ты так переживаешь за меня, ты же знаешь, я от этого полностью застрахован, у меня нет денег.
- Сёмочка, я знаю шо я говорю, у тебя добрая душа для друзей, ты же у меня попросишь ...
***
- Максим Игоревич, ви сдали днк тест на национальность?
- Да, сдал
- И шо показал тест?
- Шо я еврей на 6 процентов.
- И шо это значит
- Это значит, что свои 6 процентов я всегда заработаю.
***
- Зося!! Ты говоришь без остановки, ну сколько можно? Помолчи хотя бы минуту!!!
- Абрамчик, когда ты помрешь, минута молчания тебе обеспечена!
***
- Максим Игоревич, зачем вам переезжать в Израиль, вы же русский!
- По паспорту да, но я такой умный и богатый, что начал сомневаться.
***
- Беня ты наконец побывал в Израиле, и как тебе?
- Не понравилось...
- Как так, Беня, за што вам не понравилось в Израиле? Всем евреям завсегда нравится в Израиле, вы что, не еврей?
- Еврей, я просто таки понял, что хорошо там где нас нет...
***
- Дядя Абрам, как ваше здоровье?
- Боренька, я думаю тебе таки придется учиться и работать...
- Почему?
- Меня отпустило и жилплощадь освободится еще не скоро.
***
- Я бы хотел застраховать свою жизнь
- А ви думаете она шо-то стоит!?
***
- Зося, я сегодня понял, что наш сосед Рабинович нехороший человек
- Почему же сразу нехороший, Беня, почему ты решил так думать?
- Я вежливо попросил у него денег взаймы, так он отказал
- Так ты тоже ему отказал вчера и шо?
- Ну я то хотел взять деньги и потратить их на тебя.
- Так Рабинович тоже...
***
- Арон Моисеевич, умоляю вас помогите с выделением жилплощади, у нас с Розочкой пятеро детей и мама приехала с Харькова
- Хорошо, я помогу вам, исключительно из уважения к вашему папе Семену Исаковичу. Это обойдётся вам в 1279 долларов, положите в тумбу и идите с миром.
- А ви что, даже не будете пересчитывать??
- Молодой человек, ясли я буду все время пересчитывать деньги, я ничего не заработаю
- Почему же?
- Времени не останется.
***
- Здравствуйте. Можно мне бокал вина?
- Откуда я могу знать можно вам вина или нет, спросите у вашего доктора.
***
- Здравствуйте, у вас есть еврейский капучино?
- Мы его знаем, для вас сделаем.
Официант приносит ристретто и счет.
- Почему так мало?
- Во-первых это двойной, а во-вторых, где вы видели, чтобы хорошего было много...
- А где молоко??
- В этом блюде молоко отдельная позиция, вы не просили
- Почему холодный???
- Я вас умоляю, посмотрите в окно, там давно зима...
- Ну хорошо, а почему это стоит 900 рублей ???
- Таки сегодня праздник и у нас скидки...
***
- Сарачка, как тебе мои новые туфли?
- Зося, я тебя умоляю, перестань есть кишмиш, и подкачай попу.
- Сарра!!! Ну, причем тут попа и туфли!?
- Туфли это как ваза. То, что из нее торчит категорически важнее самой вазы.
***
- Мама, меня заблокировали в фейсбуке, я таки не знаю почему.
- Яша, я так и думала, теперь мы богатые люди. Раньше я сомневалась, но сейчас все ясно!!!
- Что ясно, Мама?
- Ты внебрачный сын Ротенберга, ты под санкциями, Яша!