Просто анекдот
— Нет, я часто пробирки мыл.
— Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придется запомнить, как зовут ее маму…
— Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно…
Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа… Очень надеюсь, что первые три не в счёт.
Цыпленок — цыпленку:
— Че вылупился?!
В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.
— Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
— Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
Я хотел тебя послать, но теперь вижу — ты оттуда…
— Сара Моисеевна, как бы вы могли описать свою жизнь в двух словах?
— За что?!
Интересно, как за последние лет 10-15 изменилось восприятие фразы «Я в трансе»
Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему — 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок…
Обратный экзорцизм — это когда дьявол приказывает священнику выйти из тела ребенка.
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…
— Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.
Пациент жалуется доктору
— У меня на бедрах появились какие-то зеленые круги
Доктор:
— Ну, раздевайтесь, посмотрим.
Пациент раздевается, доктор внимательно его осматривает.
— Прошу прощения, ваша подруга цыганка?
— Как вы догадались?
— Передайте ей, что её золотые серьги — фальшивка.
Какие времена настали! Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
Папа, стоя с ремнём, строго спрашивает:
— А что, в самом деле, по физкультуре задавали клеем дышать?
Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
— Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
— Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.