Уважение к "обидчику"
Почему так важно в случае любого конфликта с партнером проявлять к нему максимальное уважение?
Особенно это важно, если вы в минусе, если фигура его велика. Здесь особенно важно уважать = делить границы.
Вот это вот беготня по подружкам с жалобами, какой он козел, или по дружкам с рассказами, какая она стерва, - это 100% ухудшение ситуации, усиление зависимости.
Только уважительное отношение, к нему, к ней, и к соперникам, если вдруг они есть, вам поможет отделить и собрать себя.
Я об этом часто пишу, у меня выбора нет, иначе такие проблемы вообще не решаются. Только уважение позволяет разделить границы, вернуть на место локус контроля и решить конфликт в свою пользу.
Все, кто думают, что призывая авторов писем к уважению к партнерам, я выступаю против авторов, ошибаются. Это единственная возможность выступить за них. Ругая и обвиняя партнера, вы сдвигаете в их сторону свой локус, и их влияние на вас и всю ситуацию становится еще больше. И вы ничего не можете изменить, только бессильно бегать по кругу. А проявив уважение, вы возвращаете локус себе и ситуация ваша решается в вашу пользу.
Может быть вы замечали, что при любой ссоре с супругом многие женщины любят собирать женсоветы, где выслушивают так называемые "слова поддержки"? Слова поддержки заключаются в том, что супруга костерят на чем свет стоит. "Ой, кисуль, ты такая классная, а он такой урод!" - говорят подружки. Час говорят, два говорят. Через два часа обиженная ничего не хочет более, чем бежать к мужу и просить прощения. Подружки негодуют, ну как же так, два часа ей объясняли, какой ее муж урод, а она бегом побежала мириться.
На самом деле нет ничего странного. Все время, пока вы ругаете и обвиняете партнера, локус ваш сдвигается к нему. Он виноват, на нем вся ответственность, вы - пассивное страдающее существо, ничего сделать не можете, разве что уйти к другому, но к кому, если вокруг точно такие же уроды? Первый час из глаз текут слезы, потому что себя так жаль, хочется просто плакать и обнимать подружек. Через час хочется что-то предпринять, но так как ты - безвольная и пассивная жертва, надо срочно искать, кто поможет и защитит. Подружки защитить не могут, они сами такие же, а вот муж... Если взглянуть на ситуацию иначе, то он не так уж плох. Во всяком случае, плох он или хорош, это единственный, кто может хоть как-то решить проблему, ведь вся ответственность на нем. В идеале - он может извиниться, но как минимум - просто обнять. Поэтому недавняя жертва и бежит к своему недавнему мучителю со всех ног. Особенно, если он вдруг написал: "Ну и где ты, дура?"
Второй сценарий вот такой вот "помощи", когда человеку внушается, что он беспомощная жертва дурного человека, это предложение поменять этого козла на кого-то получше. Одного хозяина сменить на другого. Например, отправиться в клуб и найти себе "нового парня". "Ой, кисуль, ты такая классная, пошли его нах, найдем тебе другого!" Если кисуля внезапно смела и пьяна, она может раздухариться и отправиться знакомиться. Понятно, что взваливать себе на шею этот беспомощный мешок никто не хочет? Максимум - использовать эту кисулю. В состоянии жертвы вы никому не интересны! Магнетизм - это сила, а силы в вас в таком состоянии - ноль. То есть в результате такой "поддержки" жертва возвращается к старому хозяину, только изрядно помятая и виноватая перед ним.
Поэтому никогда не слушайте и тем более не затевайте разговоры про то, что ваш партнер - урод. Это не урод, это ваш партнер. У вас с ним конфликт, возможно у вас с ним - дисбаланс, его отношение к вам оставляет желать лучшего, но он не урод.
Это ложь, что, считая уродом, бросить легче! Если он виновник всего, локус ваш - у него, и бросить его вам в сто раз сложнее. Только поменять на другого можете, а бросить НЕТ.
Вернуть локус к себе - это проявить уважение к интересам другого человека, но отделить свои интересы от его и подумать, как свои интересы реализовать, как позаботиться о своем благополучии, не взваливая на других ответственность за это. Отделив себя.
Поэтому противоположная точка зрения: "Он - очень хороший, ты во всем виновата сама!" - это все тот же очень плохой локус. Это все те же границы в слиянии. Якобы вы и партнер - единое целое: либо он плохой и надо искать другого хозяина, либо он хороший и надо ему подчиняться. Не плохой он и не хороший, у него свои интересы и он вам не хозяин. Не надо ему ничего доказывать, не надо его слушаться. Не надо постоянно метаться между идеализацией и обесцениванием, между слиянием и враждой, нужно просто разделить границы и назначить наконец уже себя хозяином и делать для себя что-то, не ожидая от другого. Если вы себе хозяин, вам нет никакого дела до того, насколько второй плох или хорош, вы перестаете лезть ему в голову и анализировать "звоночки", вы обращаете внимание только на то, что вам дают отношения с ним, насколько они для вас важны, полезны и интересы.
Он - не плох и не хорош, он - обычный, он ведет себя так, как считает нужным, а вы должны решить, нужно ли это вам.
Уважение нельзя понимать, как согласие и любовь. Уважение - это осознание, что второй - субъект, его воля - важна, он - не ваша вещь, он действует в своих интересах, он сам по себе. Самоуважение - это понимание того же самого про себя: вы - субъект, ваша воля - важна, вы - не чья-то вещь, вы должны действовать в своих интересах, вы сами по себе. Без такого отношения к себе и партнеру вернуть локус на место не получится, а раз не получится, вы так и будете мотаться на качелях эмоций. Только локус контроля внутри, в центре, может помочь остановить качели и вернуть себя в равновесие! Только он может дать вам опору и уверенность в своих желаниях. Только он даст вам смелость и силы. Без этого вы очень слабы, зависимы, беспомощны, вам страшно, больно, вы - маленький ребенок.
Почему до сих пор многие уверены, что надо обругать обидчика и возненавидеть, чтобы оторваться от него? Как оторветесь, так и обратно прилипнете. Не к нему, так к кому-то похуже! В момент когда вы злитесь на него и негодуете, вы словно говорите себе: "Он обидел меня, он должен был заботиться обо мне, я доверилась ему, я была в его руках, а он поступил со мной плохо!" Вы отдаете ответственность за себя виновнику, вы признаете нормальной и утверждаете свою слабость и зависимость. И с этого момента вы слабеете еще больше, вас качает сильней. Ваш локус и так болтался не на месте, а здесь вы его отодвинули подальше от центра. Ну идите молитесь Богу, просите его сделать все за вас, пока вы тихонько постоите на коленях, ставьте свечки к чудотворным иконам и просите - это лучшее, что вы можете сделать в состоянии полного бессилия (это правда, все остальное еще хуже). Или к астрологам и гадалкам идите (что хуже), пусть они скажут, куда дальше жизнь понесет вот это вот бревно - вас. Если виноват другой, вся ответственность за вашу жизнь - на других, вас в этот момент нет.
Выражается это "вас нет" как качели из ненависти в любовь, поскольку идет поиск опоры в другом. В ненависти вам хочется отомстить и заставить его пожалеть, в любви вам хочется упасть перед ним на колени и просить за все прощение. В том и другом случае вы прилеплены к нему. Его фигура грандиозна, а вашей почти нет. И чем дальше, тем меньше сил, потому что вас все меньше, вы ничего не можете, вы ни на что не влияете.
А если бы удалось разделить границы и вернуть себе локус контроля, вы бы почувствовали себя сильней, к вам вернулась бы уверенность в себе и ясность мышления. Страх прошел бы, появился бы объективный взгляд на ситуацию, вы бы ВСТАЛИ НАД ПОЛЕМ, вы получили бы энергию, поскольку вы - главный, руль у вас.
Это наилучшее состояние личности. Это помогает вам выиграть любую ситуацию и получить максимальную пользу.
Расскажите, понимаете ли вы связь уважения к другому и силы в конфликте? Получалось ли ощутить сдвиг, который происходит, когда удается избавиться от инфантильной привычки обижаться на партнера как на плохую маму?
Пока я все время вижу, как сползает локус некоторых комментаторов при разборе любого почти письма про конфликты (особенно про унижения и измены). Но положительная динамика тоже ведь есть?