Какие невероятные традиции существуют у современных студентов
Гаджеты на экзаменах давно заменили бумажные шпаргалки, и громкий звонок грозит пересдачей. Хотя и про знаменитое выражение «Халява приди» нынешние вузовцы не забыли. Только теперь они не кричат эту фразу в окно, а скидывают аудиоролики в чат одногруппников в каком-нибудь мессенджере.
Чрезвычайно богата на студенческие традиции знаменитая Бауманка. Поступить в МГТУ им. Баумана невероятно сложно. Из-за этого многим кажется, что в техническом университете учатся только книжные крысы, синие чулки и скучные ботаны. Но это совсем не так. Защитив диплом, бывшие студенты начинают так отчаянно отрываться, что стены их общаги в Измайлово трещат по швам.
Начинается все довольно скромно - очкарики жгут во дворе тетрадки с конспектами и танцуют под громкую музыку. Потом поливают друг друга пивом и шампанским и переходят к следующему пункту обязательной программы.
Новоявленный инженер обязан спуститься по лестнице в алюминиевом тазу с шестого этажа (по количеству оконченных курсов) на первый. На каждом пролете ему подносят стопку водки, так что донизу дипломированный специалист доезжает уже нетрезвым.
Ну а ближе к ночи выпускники привязывают те же тазы к машинам и гоняют в них по близлежащим улицам. Эта традиция уходит корнями в то время, когда дипломники защищались зимой - кататься по льду и раскатанному снегу гораздо уместнее. Но когда ввели шестилетнее обучение, бывшие студенты в качестве трассы стали использовать лестницу, но вскоре вернулись и к автомобильному зацеперству.
Добавим, что частенько перед всей этой вакханалией бауманцы выкидывают что-то тяжелое, типа телевизора, из окна комнаты. Мало кого пугает старая история о том, как два весельчака остались без «корочек» за то, что чуть не прибили холодильником заведующего кафедрой.
Естественно, во время этих «народных гуляний» не обходится без травм, увечий и приводов в полицию. Пожилые жильцы соседних домов в момент катания на тазах обрывают телефоны стражей порядка и требуют урезонить юнцов. А тем хоть бы хны - традиции важнее предписаний старших.
Ведь еще во время обучения эти ребята привыкли, например, не ходить по центральной лестнице главного здания на экзамены. Или не ставить физру первой в зачетку. Потому что и то, и другое - дурные приметы.
Тем же, кто успешно сдал летнюю сессию, предписано искупаться в фонтане во дворе главного корпуса. Правда, охранники, как правило, не позволяют этого сделать. Тогда «веселые и находчивые» надувают бассейны и плескаются в них.
После сдачи финального экзамена по черчению традиция велит выпить водки из тубуса, в котором до этого носили ватман, и сразу же зашвырнуть футляр в Яузу. Некоторые засовывают туда для тяжести пустые бутылки и с криками «По Яузе до самого Каспийского моря!» топят их в реке.
Зеленый стулУ учеников и преподов главного высшего учебного заведения страны МГУ - свои «тараканы». Например, профессор Александр Александрович Сучилин, который читает геодезию, коллекционирует маленькие бутылочки кока-колы. За каждый зевок на его семинаре Сан Саныч просит принести ему мини-бутылочку из-под сладкой шипучки.
Студенты, которые занимаются в Шуваловском корпусе университета, дружно аплодируют, когда кто-то что-то уронил или разбил в столовой. А «химики» и «физики» каждую зиму устраивают веселую битву снежками. У абсолютно всех учащихся МГУ заведено фотографировать свой студенческий билет на фоне достопримечательностей в той стране, где проходит их практика. Потом эти снимки красуются в интернет-сообществе эмгэушников.
Сохранили нынешние студенты и советские традиции. В надежде на высокую оценку они до сих пор кладут «пятак» (только уже не пять копеек, а пять рублей) в обувь. Из этих же соображений гладят уже стертый памятник собаке на станции московского метро «Площадь Революции».
А у будущих киношников - учеников ВГИКа в 2009 году перед входом в институт появилась собственная скульптурная композиция. Она изображает трех знаменитых выпускников киношколы - Геннадия Шпаликова, Василия Шукшина и Андрея Тарковского. Так вот вгиковцы трут на удачу именно Тарковского. Некоторым даже помогает. Хотя таких фильмов, как во времена творческого расцвета этих троих, давно уже никто не снимает.
Поэтому гораздо практичнее выглядит ритуал будущих энергетиков из Самарского университета. Они придумали, что за час до важного экзамена необходимо выпить стопку текилы. Возможно, что-то типа этого делают и студенты МАИ. В одном из дворов рядом с институтом они во время очередной сессии выкладывают логотип родного вуза из пустых бутылок.
Гораздо практичнее поступают выпускники Первого медицинского института. Сдав зачеты и экзамены, они носятся по Большой Пироговской улице с зеленым стулом. И, взгромоздившись на него, обматывают туалетной бумагой все памятники. На недоуменные вопросы прохожих: «Ребята, вы что делаете?» - уводят разговор в сторону, как их учила с экрана Елена Малышева.
- Просто, - вздыхают начинающие эскулапы, - мы теперь точно знаем, что зеленый стул - это не предмет мебели, а признак начинающегося серьезного заболевания. А много бумаги в этом случае никогда не помешает.
Льгота на путануСтарейший в России Московский университет - младенец по сравнению со многими европейскими вузами. Болонский, например, был основан в 1088-м, незадолго до Первого крестового похода. А в Кембриджском, годом открытия которого значится 1209-й, жизнь кипела, когда хан Батый еще бегал без штанов. Что же представляли собой «храмы наук» в Средние века?
При поступлении в университет было достаточно доказать, что умеешь читать, и сделать первый взнос. Новичка зачисляли в землячество - оно формировалось из студентов, прибывших из определенной страны, и именовалось «нацией». Нации поддерживали своих членов и отчаянно враждовали между собой. Приезжие студенты могли поселиться в кампусе. Это был самый дешевый вариант для тех, кто готов был терпеть холод многоместных дортуаров и вонь из общественного нужника. Иногда профессор предлагал кров студенту, который подавал надежды. Но большинство снимали комнату вскладчину. Чтобы тебя приняли в студенты, предстояло пройти испытание. Ночью новобранцу накидывали на голову мешок, задавали дурацкие вопросы, а за неправильные ответы лупили по голове, щипали и тыкали в тело иголками. Могли предложить отхлебнуть из ночного горшка или спрыгнуть с крыши на копну сена.
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот окончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
Приколы в общежитии студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка по гороскопу Рыбы, а Ленка немного туповатая.
Два студента мединститута зашли в пивную во время сессии. Налили им.
Сидят пьют.
Один из них смотрит на кружку, мысли где-то витают, потом говорит:
- Пиво такое пенистое...
- Слушай, может, хватит латыни, скажи проще - что оно хреновое!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка - один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный - каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!»
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Че такой грустный?
- Три дня до сессии, че делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- Месяц до сессии, че делать?
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же, халтурил…