Должна ли быть экономия?
И в нонешние трудные времена, наверное, каждый из мужчин задумывался : как сэкономить на первом свидании ?
Да-да , не надо орать «я не такой, я ни разу и вообще, не стыдно автор тебе такую тему поднимать?!» А вот ,знаете, ни капельки.
Задумайтесь, сколько у вас при активном поиске может быть этих первосвиданий ,пока не найдёте ту одну, неповторимо- единственную? Прикинули? А теперь возьмите в руки калькулятор, счёты, а кто не забыл как это делается - может складывать столбиком. Ошибается тот, кто думает, что абсолютно все девушки питаются дома тем , что есть у них в холодильнике. Поверьте ,те пол яблока и творожок лежат там совсем с другими целями. Поэтому, давайте окунёмся в реальность.
Я буду оперировать московскими ценами, но думаю " стандартный набор" в других городах не особо отличается. Предлагаю посмотреть от минимального до максимального счёта.
Ужин - от 1000(чай, ватрушки, печенюшки), 3000 лёгкий ужин ( с учётом пары бокалов легкого бухла или кальяна) , 5.000 и до бесконечности( количество блюд ограничено только вашей фантазией, аппетитом девушки и количеством "Мишленовских"звёзд заведения.) Если ужин проходил при участии её подруг( да-да и такое бывает) любой счёт увеличивайте в двое, а то и втрое.
Плюсуем к этому еще какой нить цветуёвый веник ибо некоторые оригиналки буквально требуют в своём райдереэтот девайс. Ценник колеблется в районе 1000 и более.
После ужина что надо сделать? Нет, не спросить ещё раз её имя, а вызвать такси и если сделать заказ через мобильное приложение, цена по Москве вписывается в тысячу. Плюсуем тысячу. Почему тысячу?! Автор ,ты же сказал - в пределах! Ну да, представьте себе свой вид,, когда на повышенных тонах, шепотом пытаетесь стрясти с этого наглого таксёра две сотки в виде сдачи? Представили? Вот и не хрен рефлексировать по этому поводу.
Идём дальше, вам же тоже как-то надо добраться до дома, метро уже не ходит, пешком далековато. Плюсуем еще 500р. Почему ей тысячу, а на себя пятьсот?! Все очень просто- ваша жаба ну реально больше не подпишет. И вы постараетесь вынуть душу из смуглого бомбилы, торгуясь как последний полужид.
Итого: в среднем у вас уйдёт 5 т.р на первое свидание, по текущему курсу 74$ или 65€. Сколько вы потянете таких свиданий в неделю? Предположим 2, после нехитрых подсчётов в месяц выходит 8 свиданий суммарной стоимостью 40 т.р, 597,526€.
Что можно купить на эту сумму, пусть каждый представит сам. И снова поберегите таки гланды, конечно, может повезти с первого раза, но давайте будем реалистами, господа !
Пока вы найдёте свою прынцессу, придется " перецеловать"некоторое количество "жаб."
Немного теории : вкусы у всех разные, но есть догмы. Как бы вам не нравились загорелые модели, с яркой керамической улыбкой, а вы ,к примеру, просто автослесарь, то процент даже первого свидания равен нулю. Уясните себе раз и навсегда - сомбреро всегда должно соответствовать Хуану. Абсолютно не стоит лезть в " высшую" лигу, если не являетесь её членом. Ни Москва, ни другие города давно уже не верят в сказку " Пастух и королева". Никогда люди ,хотящие от тебя всего и сразу, ничего не дадут взамен. Ну и твоё от тебя никуда не денется, если ключ от наручников в кармане .
В общем, будем исходить из того, что вы нормальный парень и ищите себе такую же девушку.
Для чего нужно первое свидание? Всё очень просто - для того, чтобы состоялось второе. И если вам важно, чтоб человек смотрел на вас, как на достойную пару себе, то совсем не обязательно пускать пыль в глаза . Надо просто быть самим собой. Ведь девушки очень сильно чувствуют ложь, а кнопки ,отключающую эту функцию даже британские ученые не нашли. Поэтому , будьте проще. Пардон за лирику, переходим к экономике.
Итак, если вы назначили встречу в ресторане.
Можно предложить девушке почувствовать себя Бонни, а самому" переобуться" в Клайда, втянув в игру / девушки же любят игры/ под названием"Мы ограбили банк и вместе уходим от погони" . Правила просты - вы банально не платите за счёт и быстро – быстро тащите конечности в сторону выхода из заведения, не забыв напялить в прыжке чулок на голову в виде дополнительного сюрприза. Ну и что, что в конце ? зато весело .
Адреналин не малый, девушка будет восторгаться вашим бесстрашием( в кабинете следователя). Только есть нюансы - когда поймают , то бить будут именно вас. И неважно, что из-за её высоких каблуков вы не успели заскочить в трамвай/автобус.
Есть еще вариант .
Заказать только вазу с водой для цветов и две чашки. Между делом притвориться временно глухим и не слышать тонких намеков на толстый стейк , подливая водичку из вазы под видом « Мадам Клико» . Для полноты эффекта желательно не забыть заполировать сакраментально-диетическим « Зато без газа!»
Ну и последний круг утопающему : танцы вприсядку, хлопанье по карманам, круглые глаза и трагическая партия : «Я забыл/ украли, кредитку, одолжи до ближайшего банкомата» и продолжением концерта в районе этого самого банкомата и вообще.
Господа , имею сообщить более щадящие психику варианты .
Нумер раз . Просто говорите девушке, что у вас есть хоббии вы хотите научиться фотографировать, а она как нельзя лучше подходит в качестве модели. Нет-нет ,фотосет будет проходить не у вас дома на кухне, и не в сауне " Василёк". Это будет красивый старинный парк, мост, собор, детскую площадку, куда она обязательно впишется, тем более происходить всё будет днём т.к в ночной съёмке вы не сильны. Думаю, что девушка откажет в таком свидании, только если у неё в данный момент опоясывающий лишай на всё личико, или она только под утро вернулась со свадьбы лучшей подруги.
Что для этого нужно ? Фотоаппарат полу - или профессиональный. Главное, чтобы там был большой объектив и вспышка. Пол часа ходьбы в гугл для выбора натуры и мануалом к фотоаппарату. Поверьте, если всё нормально сделать и проявить солдатскую смекалку, включить её в процесс, то свидание выйдет как надо. И даже если на фото будет завален горизонт, остался эффект красных глаз, она не расстроится - вы же только учитесь.
Затраты: транспортные расходы( зависят от выбора места) фотоаппаратура- бесплатно попросить у друзей, при условии аккуратного обращения. Цветы - можно распечатать на принтере миллион алых роз и похрен ,что они не пахнут, зато " стоять" они могут вечно. Бутылка недорого вина за 10 евро и пару бокалов 
можно попросить на время в ближайшем баре) помогут сделать первосвидание креативным.
Вариант нумер два - спортивное свидание.
Если считаете, что спорт - это просмотр на большом экране, битвы вашей любимой команды и сборной Микронезии под брызги пива и хруст фисташек, то вы ошибаетесь.
Можно притащить девушку в ваш любимый спортзал / абонемент у вас точно где-то должен пылиться с неизрасходованным " гостевым" посещением/ . Идеально - просить подстраховать вас на жиме, ведь 30 кг - это серьёзный вес, а в перерывах между подходами настойчиво впаривать свой шейкер с протеиновым коктейлем и пообещать разделить с ней банку тунца по окончании действа.
Можно притащить её и на спортплощадку, продемонстрировав на турнике все достижения за годы школьной физкультуры , а потом предложить повторить все склепки, солнышко ну и пике, ессно . Восторг гарантирован !
С цветами нефиг заморачиваться - мамин столетник в архаичном горшке или же надерганные из ближайшей клумбы растения здесь не прокатят. В первом случае вы будете отлучены от маминых борщей, минимум на месяц, а во втором все цветы, высаженные в клумбах ,обрабатывают таким составом, что понюхав его один раз вы потеряете тягу к обонянию минимум на неделю.
Я предлагаю свести все риски к минимуму. Если вы ,как герр Факов, только мечтали о покупке трехколёсного велосипеда, то не стоит искушать судьбу и брать сей транспорт в пункте проката, равно как ролики или скейты. Без подготовки можете испачкать или порвать свои парадные джинсы, а все эти рукомашества при попытке удержать баланс на роликах или скейте, вызовут гомерическую улыбку не только у девушки, но и прохожих. Хотя, быть смешным не так страшно , как кажется в и этом определенно что –то есть.
Поступите проще – бадминтон, забытый на антресолях, любая настольная игра , все это не так сложно достать у друзей, воспитывающих детей, плед( чтобы постелить на газон), термос с чаем или кофе, и сэндвичи, приготовленные собственноручно. Оговорюсь сразу - закатанный вашей заботливой мамой в трехлитровую банку гороховый суп, котлетки , копченую мойву , карты с обнаженной, домино, лото, и бутылочку лучше с собой не брать.
Итого:
Чай. Купите на развес в любой чайной лавке, а домашние нифеля со слоником оставьте себе . Лучше травяной или зеленый .
Кофе. Пойдёт и растворимый, только нормального качества. Ну тот который у мамы" для гостей" лучше не брать. Можно просто купить в магазине несколько разных трубочек с кофе. Они стоят на каждой кассе.
Сахар. Можно блеснуть хозяйскими закидонами и принести в майонезной баночке. Но лучше не надо . Купите там же , где и кофе . На крайняк , можно выпросить в ближайшем макдональдсе. Если откажут - вы реальный лох, мои поздравления.
В зимнее время можно выпендриться приготовить глинтвейн 
гугл в помощь ) . Поверьте, та хванчкара, из которой вы замутите стильный глинтвейн, ничем не отличается от Кьянти в баре.
Сэндвичи. Нет, просто так вам в МакДональдсе не дадут, поэтому предварительно узнайте у девушки - что она предпочитает и смело нарезайте хлеб, мажьте, заправляйте(гугл вам и в этом поможет)
Цветы. В этом варианте лишние ибо это спортивное свидание, а пластиковые вечнозеленые девушки почему-то не очень любят.
Совсем забыл - не предлагайте играть на интерес, приседания, деньги, раздевание и щелбаны. Это рискованно, она может оказаться к.м.с по Монополии или тренером по бадминтону.
Закончить данный пост хотелось бы словами Джейсона Стедхема : " В наше время люди дешевле, чем их одежда"
И я с ним полностью согласен.
P.S если у вас есть советы по первосвиданиям, отобразите это в комментах.
А может удастся услышать и женское мнение ? верю в удачу и ваш креатив .
"Айс" Москва