Как перестать защищаться от любви: метод датского психотерапевта
Есть бесконечное множество историй об умных, успешных и красивых женщинах, которые страдают от одиночества и недоумевают: почему они, при всех своих достоинствах, не могут найти партнера. Причин этому может быть много. И одна из них — страх близости. О том, откуда он возникает, в чем проявляется и можно ли с ним справиться — в своей книге рассказывает датский психотерапевт Илсе Санд.
В основе книги лежит мысль, что мешают строить отношения и быть счастливыми стратегии защиты, которые однажды помогли человеку справиться со сложной жизненной ситуацией. Но потом начинают автоматически работать не на благо, а во зло, ограждая не только от плохого, но и не давая впустить в жизнь нечто хорошее.
«В целях самозащиты мы бросаем курить и надеваем спасательный жилет, отправляясь на морскую прогулку, однако в этой книге нас будут интересовать исключительно те стратегии, которые отдаляют человека от действительности. В некоторых случаях они разумны и обоснованы, но в остальном приводят к ненужным сложностям», — пишет Илсе Санд в книге «Страх близости: как перестать защищаться и начать любить». И предлагает изучить их подробнее.
Внутренние защиты от любви и отношений
Илсе Санд объясняет, что есть внутренние защиты — они оберегают от собственных мыслей, чувств и желаний. Есть несколько видов внутренней защиты, которые могут помешать в отношениях.
Уклонение. Женщина, избегающая самокопания и уставшая от постоянных размышлений, что с ней не так или почему тот мужчина не перезвонил после свидания, старается постоянно занять себя чем-то. Например, будет постоянно смотреть в смартфон, без конца проверяя соцсети.
Проецирование. Когда мы полагаем, что мучительные чувства или переживания испытываем не мы сами, а другие люди. Например, если кажется, что некоторые другие женщины остаются одинокими из-за низкой самооценки, и это вызывает сочувствие, то, скорее всего, — это неприятная правда о самой себе.
Самоодурманивание. Способ, физически затуманивающий сознание: переедание, потребность много спать, навязывание себе разных развлечений.
«Мы делаем себя слепыми и глухими по отношению к реальному миру, перестаем замечать признаки, свидетельствующие о симпатии или антипатии к нам со стороны окружающих», — объясняет Илсе Санд. И мужчин, в том числе.
Чрезмерно позитивный настрой. Если кто-то причиняет беспокойство, убеждаем себя, будто человек желает добра. Так заглушается гнев или печаль.
Например, на вопрос «свободен ли ты?», мужчина вроде ответил утвердительно, но при этом отвел взгляд и почесал нос. Не желая признавать, что он обманывает, можно его оправдать такими размышлениями: «Просто в этот момент официант принес нам счет, и он отвлекся».
Часто люди используют сразу несколько защитных стратегий. «Человек с хорошо развитыми стратегиями защиты от самого себя не испытывает особой нужды во внешней защите. Как правило, такие люди кажутся крепкими и способными к большому количеству социальных контактов», — пишет психотерапевт.
Внешние защиты от любви и отношений
Они называются интерперсональными и позволяют держать на расстоянии других людей, чтобы они не причинили боли, разочарования. «Чем слабее развиты внутренние стратегии защиты, тем сильнее наша потребность в интерперсональной самозащите. Социальный контакт быстро утомляет их. Таким людям периодически необходимо оставаться наедине с собой, чтобы обрести равновесие», — пишет психотерапевт.
Женщина, которая хочет отношений, но бессознательно защищается от них, подает мужчинам невербальные сигналы: избегает зрительного контакта, скрещивает руки и ноги, делает отстраненное выражение лица, поворачивается боком или спиной.
Но даже если она выглядит открытой и общительной, то может использовать социальные реакции, которые могут оттолкнуть даже самых доброжелательных мужчин. Например, она может неодобрительно отзываться о тех, кто пытается с ней подружиться. Или постоянно идет на конфликты. Или делает так, что другие оказываются перед ней в долгу, создает дисбаланс в отношениях, осыпая подарками, демонстрируя благосклонность.
Как отказаться от неподходящих стратегий защиты
«Чаще всего стратегии самозащиты прекращают действовать сами собой, как только мы начинаем их осознавать. Тайная сила стратегий напрямую зависит от неосознанности их использования», — считает Илсе Санд.
Если вы, читая эту статью, вдруг ощутили раздражение или даже злость — это значит, вам удалось осознать действие привычных стратегий. Гнев — совершенно нормальная реакция, ведь он защищает от более глубоких и сложных чувств.
Например — от печали и боли. Можно вдруг обнаружить, как трудно на самом деле было пережить расставание с бывшим партнером или несколько неудачных романов.
«Многие тратят неоправданно много энергии на то, чтобы дистанцироваться от собственной боли и других людей. Путь к освобождению заключается в том, чтобы сделать эту боль частью себя и позволить себе осознать собственные печаль и тоску», — вселяет надежду автор книги.
Ведь, если эти чувства остаются непроработанными, человек вынужден от них защищаться. А заодно — не дает себе успокоения, не может открываться самому себе, новым людям и новым отношениям.
Если взглянуть на схему уровней чувств, которую предлагает Илсе Санд, можно увидеть: когда наконец вы перестанете защищаться, найдете в себе храбость пережить боль разочарований, потерь и расставаний, то сможете наконец открыть в себе любовь и потребность в привязанности.
Вот такую работу психотерапевт предлагает проделать женщинам, которые искренне желают отношений, но не могут в них погрузиться.
Безусловно, есть пути, которые каждый человек должен пройти в одиночку. Но конкретно этот — довольно непростой. Так что совершенно нормально, если вы найдете силы и возможность обратиться за помощью к психологу.