Как правильно наказывать своего ребенка: советы Михаила Лабковского
Отрывок из новой книги Михаила Лабковского.
Фото: пресс-служба
В издательстве «Эксмо» вышла книга Михаила Лабковского «Люблю и понимаю: как растить детей счастливыми (и не сойти с ума от беспокойства)». В ней известный психолог рассказывает о том, как вырастить из ребенка не «удобного» взрослого, а психологически здорового человека, самостоятельного и счастливого.
В своей книге Михаил Лабковский разбирает конкретные вопросы по воспитанию детей: что делать в первый год жизни ребенка (как избежать развода с партнером в этот период); как воспитывать ребенка до трех лет: вся правда о раннем развитии ребенка; как помочь малышу полюбить детский сад; как подготовить ребенка к школе и почему «одни пятерки» в дневнике — это проблема».
В нашем материале мы пересказываем одну из глав книги: «Метод кнута: пара слов о наказании».
Фото: пресс-служба
«Битое поколение»
В своей книге психолог Михаил Лабковский пишет, что нынешние взрослые являются битым поколением. Многие из них относятся положительно к телесным наказаниям, так как их самих били в детстве, и они не до конца понимает в чем тут весь ужас.
«Это, конечно, не значит, что надо равняться на своих родителей и приводить в пример свое детство: «Меня били — и ничего, человеком стал!», — пишет Лабковский.
Психолог объясняет, что родитель, поднявший руку на ребенка, — психически неуравновешенный человек: у него есть проблемы с агрессией, гневом, яростью. Лабковский говорит, что эти проблемы надо решать, а не вымещать на ребенке.
Михаил Лабковский рассказывает, что происходит в голове у ребенка, если родители его бьют: «Он осознает, что мир так устроен: сильный может обидеть слабого. Что родители его не любят. Что он — плохой. Кем он после этого вырастет? Как будет общаться с другими людьми, животными? Как станет «учить жизни» своих детей».
Психолог советует разговаривать с детьми, объяснить им, когда они в чем-то неправы. При этом критика должна идти не в адрес личностных качеств ребенка, а в адрес его поступка.
«В идеале переходите на «Я-высказывания». Не «ты плохо поступил», «а мне не нравится такое поведение», «меня очень огорчает, что ты себя так ведешь»,
— пишет Лабковский.
Не кричать
Михаил Лабковский объясняет, что при разговоре с ребенком не нужно повышать на него голос, даже если он в чем-то провинился.
«У нас в России это довольно распространенная история. Многие взрослые, когда наказывают детей, считают своим долгом орать и надрываться. Считается, видимо, что дети не поймут, что происходит, не оценят всю серьезность ситуации», — заявляет Лабковский.
Психолог советует говорить с ребенком ласково, но твердо. Он пишет, что при такой манере общения вы четко отделяете его (хорошего) от поступка (плохого). Лабковский объясняет, что наказания не нужно дополнять интонациями, аффектациями и зверским лицом.
Психолог рассказывает о том, какие наказания имеют место быть: «Думаю, вполне допустимо лишить его: игрушки, гаджета или другой вещи; похода на развлекательное мероприятие. Но совсем неправильно будет: лишать провинившегося прогулок на свежем воздухе, сажать под «домашний арест», устраивать ребенку бойкот».
При этом Михаил Лабковский говорит, что мама и папа должны наказывать ребенка одинаково. В семье нужна солидарность, у отца с матерью не должно быть разногласий. В противном случае, сын или дочь будет понимать, если с одним родителем можно все, а с другим ничего, можно манипулировать окружающими.
Фото: пресс-служба
«Мне назло!»
Михаил Лабковский рассказывает о том, что многие родители страдают эгоцентризмом и думают, что ребенок делает все «специально» им назло. Психолог объясняет, что это не так: «В 99% случаев действия детей носят непреднамеренный характер, и никакого злого умысла в них нет».
Он приводит пример из своей практики: однажды в эфир его программы позвонил мужчина и рассказал историю о том, как в детстве он пытался разжечь костер у трансформаторной будки, и за это его выпороли. В результате он усвоил урок — нельзя попадаться. Лабковский говорит, что в данной ситуации мама и папа должны не ремнем бить провинившегося, а объяснять причинно-следственные связи.
«Ребенок же не пытается нагадить родителям или трансформаторной будке. Он искренне хочет понять, как жизнь устроена. Что будет с будкой, если ее поджечь? Ну то есть понятно, что она будет гореть, но как? Прикольно, наверное, будет: салют, фейерверк…Чего он точно не понимает, так это того, какой ущерб это нанесет и какие будут последствия»,
— пишет Михаил Лабковский.
Психолог заявляет, что, если просто наказывать, ничего толком не объясняя, в 90% случаев ребенок не будет делать никаких выводов. Например, в данной ситуации необходимо сказать, что из-за случившегося папе придется продать машину, чтобы расплатиться с городом за будку и покраску фасада, а значит в отпуск в этом году вся семья не поедет.
Лабковский пишет, что в таком случае сын обязательно поймет, что горящая будка — беда для всей семьи.
«А если только орать, лупить и наказывать, он, как собака Павлова, будет считать, что нельзя трогать именно эту будку, а любую другую — пожалуйста», — заключает психолог.