Наташка, ты умеешь готовить? -Да, я очень вкусно режу колбасу!
На приёме у врача:
— Доктор, а как вылечить глистов?
— А что у них болит?
- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...
***
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память!
***
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
***
- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.
***
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни. И где же я столько счастья отхватить успела?
***
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, глянешь на звезды, решишь изменить свою жизнь и назад за компьютер..
***
– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?
***
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
***
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето.
***
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и грудями, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения..
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку.
***
Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам – капец!"
***
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
