Анекдотики коротенькие, но симпатишные для улыбки

1. Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

2. Девушки говорят: "Поплачешь, и все как-то само налаживается". Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

3. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

4. Ты вчера пришла с корпоратива: я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из "Криминального Чтива", два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... 
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... 

5. Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

6. Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

7. - Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.

8. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

9. Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

10. Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.

11. Урок в школе. Молодая учительница: 
- Ребята, если вы мне скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? 
- Мне больше всего нравятся ваши волосы. 
- Ну вот, значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? 
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. 
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? 
- Я в восторге от ваших зубов! 
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? 
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду... 

12. Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

13. Верну любимого в семью. Надоел.

14. Четыре дня подряд отключали Интернет. Оказывается, я умею вязать на спицах, вышивать крестиком и неплохо играю на пианино.

15. Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтала завести себе машину.

16. - Внучек, хер компьютерный... иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер! 

17. Больница. Операционная. Голоса в операционной:
- Студент начинай! 
- Иванов – ампутация левой руки. Левой я сказал! Я сказал руки! Я СКАЗАЛ ИВАНОВУ!

18. - Пап, я посижу за компом?
- Конечно... Только не включай. 

19. Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки". 

20. Урок в школе. Марья Ивановна: 
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька! 
- Яйца. 
- Хорошо. Петенька! 
- Мясо. 
- Молодец. Ну, а ты, Вовочка, что скажешь? 
- Не знаю. 
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? 
- На лавке. 
- А под голову что кладешь? 
- Валенок. 
- Та-ак... А папа твой где спит? 
- На полу. 
- А под голову что кладет? 
- Второй валенок. 
- Ну, а дедушка твой где спит?! 
- На печи. 
- А под голову что кладет? 
- Подушку. 
- Во-от! А что можно получить, если подушку разрезать? 
- П%здюлей от дедушки можно получить…