Урок кулинарии
Мы берем две столовые ложки соевого соуса, четыре сантиметра майонеза, чайную ложку меда и столько же горчицы. Записали? Так, теперь смешиваем все это в красивой эмалированной миске и деревянной ложкой. Обязательно в красивой и обязательно деревянной. Вы же не какой-то гой! Ну, примерно так.
Еще чуть-чуть майонеза, миллиметров пять, не больше. Вот-вот. Соль, перец, давленый чесночок, все по вкусу.
Шо такое? У вас нет вкуса? У вас пониженная кислотность и повышенная гипертония? Так идите и садитесь за стол в ожидании. И нечего делать на кухне. Шо? Уже газы и желудочные спазмы? Я вас умоляю. Или то, или другое. Это взаимоисключающие неприятности. Выпейте водки с солью. Нет, без соли можете выпить тоже, но за результат я не ручаюсь.
Хотите кушать? Так мы еще только начали готовить еду. Бутерброд с чем-нибудь? Идите в эту арабскую забегаловку и ешьте там свое с чем-нибудь! И не смотрите потом на меня из гроба с укоризной.
Вы не будете смотреть на меня из гроба с укоризной? И это только ради того, чтобы получить бутерброд раньше еды? О, Боже! Соня, сделай ему хлеб с маслом и с той бужениной. Она кошерная, не волнуйтесь. И Соня, и буженина.
Все? Мы можем продолжить? Газы? Спазмы? Замечательно!
Итак. Маринад готов. Курицу, Соня!
Обратите внимание, она промокнута салфеткой, как лоб хирурга. А? Это же песня, а не фраза! Ни капли влаги на птице, иначе я не ручаюсь за результат.
Шо такое? Вас тошнит от вида убитой птицы? Так почтим ее память вставанием. Стоя вас тошнит еще больше? Соня, уведи этого слюнтяя. Скорее, Соня. Все, можешь не спешить. Теперь уводи его медленно и печально. И сразу за дверь. Пусть там чистит пиджак и сандалии. Где ты их берешь, Соня? И не спорь со мной. Да, уже третий. Хоть десятый! Пока я не буду уверена, что твой муж сможет тебя вкусно и сытно накормить, никакой свадьбы!
(с)Леонид Блох