Анекдоты, для поржать))
После 8:05 утра колонка «ДРУЗЬЯ НА САЙТЕ» начинает резко
увеличиваться. Да и понятно — люди НА РАБОТУ ПРИШЛИ!
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
А рикша нам попался бойкий: Бомбей — Смоленск за шесть часов.
С нашим летом, получается, что я купалась всего один раз…19 ЯНВАРЯ В ПРОРУБИ!!
Дорогой, а я во сне разговариваю? -Еще б ты блин и во сне разговаривала.
— Скучал по мне?
— Ты куда-то уходила?
— Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
— В отделение полиции…))))
— Дорогой ! А где деньги ?! … — В мешках … — А где мешки ?! … — Под глазами...
Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь - он трет наши комменты...
Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся"… действительно успокаивается.
— Ты замуж то собираешься?
— Нееет, меня туда и палкой не загонишь!
— Ну так палкой обычно и загоняют.
— Ученье — свет. Свет, а ты знала, что ты — ученье? А я то думал, что на тебе, как на войне…
"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.
— Марина, тебе еще нужно одно важное дело сделать — собрать вещи для детского сада на завтра. Вот, например, где твоя сменная обувь? — Ой, мам, это же так просто и легко? Бабушкааа!
РОССИЯНЕ в следующий кризис не покупайте машины и квартиры — лучше скинуться и купить Европу! ПРЕДСТАВЬТЕ ПРОСЫПАЮТСЯ ОНИ ОДНАЖДЫ, а ВОКРУГ - РОССИЯ!!!
— Она одержима демоном! Её нужно спасти!
— Я вызову эгсбициониста!
— Может экзорциста?
— Зануда.
СЕГОДНЯ наблюдала за работой ЭЛЕКТРИКА… и поняла, что все ПРОВОДА делятся на две категории — «ВРОДЕ ЭТОТ» и " ТВОЮ мать».
В каждой девушке есть что-то особенное.
Что-то такое, за что ее хочется придушить.
Папа Карло говорит Буратино: "Прекращай анонизмом заниматься. Сам сгориш и дом спалиш."
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
Разговаривают две еврейские мамы:
— У меня сын разводится…
- А что, невестка недовольна?
- Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.)))
В 50 лет все так же чувствую себя мальчиком, но велосипед уже никому не даю покататься.
Любовь — есть !
Я ею занимался …
Яблочный спас. А персиковый не успел, ребенок выпил.
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурочку. Была бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Надпись на заборе будет выглядеть гораздо зловеще, если вы напишете «ОСТОРОЖНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА»!
— Меня похитили зелёные человечки, и теперь Я один из них!
— Офигеть! И где ты?
— В армии, б***ь
