Анекдоты медицинские. Поэтому чаще чёрные...
Ребенка привели к врачу.
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, дяденька, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил его часы
Перед операцией
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
- Доктор, а после операции я смогу играть на фортепиано?
- Ну конечно сможете!
- Как здорово! Я ведь никогда раньше не играл...
Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: твоего здоровья хватит тебе до конца жизни.
- Доктор, а я после операции смогу ходить?
- Ну если только под себя...
- Доктор, а плавать?- Ну если много ходить будете...
— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.— Это лицо...
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
— Доктор, я буду жить?— Мне это и самому интересно.
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.—
Ничего страшного, всего восемьдесят калорий.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
- А как вы насчёт выпить?
- Доктор, это вопрос или приглашение?
- Насчёт алкоголя вы как - любитель?
- Обижаете, доктор! Я Профессионал!
Доктор, у меня что-то нехорошо в ж-пе!
Нормально, что может там быть хорошего?
Водка "Беленькая"! Под каждой пятой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка
В сутках 24 часа, в упаковке пива 24 банки - хотите сказать, случайное совпадение?
- Доктор,вот на Ваш взгляд, есть жизнь после смерти?
- А Вы считаете, что мне, как проктологу, виднее?
Хирург входит в операционную и напевает: "Даром преподаватели время со мною тратили..." Пациенту: "Да вы не бледнейте так - это просто песенка такая!"