Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь!
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит — Сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
— А почему вы так решили?
— Он членом бутылки открывает.
— А разбить им бутылку он не пытается?
— Нет, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так… неприятности на работе.
Девушка — парню:
— Как ты думаешь — меня любить можно?
Парень:
— …я думаю, да.
Девушка:
— ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
- Ой, Вы так хорошо сохранились!…
Мужик выдаёт:
- Ну так,.... аккуратно эксплуатировали…
Сидят два дауна, один другому говорит:
— Загадай букву от одного до десяти!
Тот ему в ответ:
— Среда!
— Ты шо — дурак? Среда — это где-то в Америке!
Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.
Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.
— Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
- Ну, как до дома нормально дошёл?
- Нормально. Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.