Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным...
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО
Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели — как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им:
— Пожалуйста, мадам ! Пожалуйста мадмуазель!
И, главное, без ошибки! Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец удивляется:
— Слушай, как ты различаешь: мадам, мадмуазель?
Пьер: — Я смотрю на то, как они берут банан!
Продам оптом сигареты «Bond». т.007-00-7 Спросить Джеймса
Зацелованная лягушка умиленно говорит:
— А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.
Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
-Ты что вчера пил?!
-Не помню… А что?…
-Ты валялся как свинья!!! Я не могла оторвать тебя от пола!!!
-Неужели клей?!
По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
— Сколько поймал? — спрашивает жена.
— Пять. Три самца и две самки.
— Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
— Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района.
Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого …
Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным.
— Гертруда, — возбужденно рассказывает он жене, — сейчас в метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это просто великолепно!!!
— Ну и ну! — отвечает возмущенная жена. — Столько страсти из-за чьей-то задницы!
— Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее штанишек.
— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тещи огород 2 гектара!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке — ПЕЙ ВОДКУ!!!