На автомобиле, именуемом в народе «козел», к месту происшествия подъехали люди...
Старый английский лорд сидит у камина и читает «Таймс». Вбегает перепуганный слуга:
— Наводнение! Спасайтесь!..
— Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
— Темза, сэр…
На автомобиле, именуемом в народе «козел», к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
— Ну и что тебя в Америке больше всего поразило.
— Ты, братан не повериш! Оказывается ихние доллары — это наши баксы!!!
На дискотеке парень подходит к девушке и говорит:
— Вы танцуете?
— Да! (кокетливо)
-Слава Богу, а то я думал — вас током шарахнуло!
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Попадает работник техподдержки провайдера на учебные стрельбы. Начинает стрелять. Сделал несколько выстрелов — со стороны мишени звонят и говорят: «Что-то не попадают ваши пули в мишень…». Парень берет подставляет к стволу палец, нажимает спусковой крючок… Бах… Полпальца нету… И говорит в трубку:
— Да нет, вы знаете, у меня все в порядке, проблемы на вашей стороне…
— Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает
сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти
что-то нехорошее?
— Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блодинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает:
— Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
— Пожалуйста.
— Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
— Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
-Ну, а меха откуда?!
— Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
— Ну, а драгоценности-то такие?!!!!
— Что Вы, это всего лишь занк внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
— Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА ФИГ СО СВИМИ БАРБАРИСКАМИ!!!!!!!!!!!