Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы...
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
— Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...
В одесском ресторане.
Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!
Женщина в возрасте приходит к стилисту: "Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной". Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
Хроника происшествий:
-Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.
Одна нога здесь, другая там — моя любимая поза.
В плацкарте едут молодые парень и девушка. Вдруг поезд заезжает в тоннель и долго по нему едет… После тоннеля, парень говорит своей девушке:
— Если бы я знал что этот тоннель такой длинный, я бы этим воспользовался…
— Так это был не ТЫ???
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли переходить дорогу на красный свет светофора?
Ответ:
— Можно, только нужно поднять вверх руки, чтобы свитер в морге было легче снять.
Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник,
снимая мерку с правой ноги. — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
— Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее…
Муму и Герасим молча плывут в лодке.
Муму:
— Что-то ты, Геpасим, не договаpиваешь…
Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до головы. «Козел!» — кричит вслед первый. Второй меланхолично так говорит:
— Да, вот то ли дело в Париже. Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везет к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
— А ты что, в Париже был?
— Нет, жена была.