Осень. Капли дождя печально стучали в окно...
Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
— А моя — зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом…
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелино! Домой!
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Приходит гей в церковь и стоит на службе.
Под конец всего действия пробирается вперёд к священнику, размахивающему кадилом и громко кричит:
«»Мущщинааа! Мущщина в платье!! Мущщина в платье, у вас сумочка дымится!»»
— Капитан, капитан, барометр упал……
— Сильно?
— Вдребезги!!!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.
В зоопарке:
Детишки стоят у клетки с обезьянками, которые занимаются размножением.
Мама детей в ужасе… обращается к охраннику:
— Посмотрите чем занимаются ваши обезьяны! Как вам не стыдно! Отвлеките их чем-нибудь! Дайте им банан!
— Модам! Вы что, хотите, чтобы они делали это бананом?
После голосования в Великобритании президент Белоруссии Лукашенко разослал лидерам Евросоюза приглашения посетить Беловежскую пущу, осмотреться...
Встpечаются две пpоститутки. Одна - дpугой :
- Еду на севеp. Там, говоpят, за ночь 60 миллионов дают.
- Дуpа, там ночь 6 месяцев.