Заходит мужчина в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю...
И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день
А вот я был вчера на маскараде. Девушку в маске встретил. Высокая, стройная, длинноногая.
А маску сняла — маленькая, толстая и некрасивая.
Заходит мужчина в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные средства, здесь аптека, а не Министерство обороны!
- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
— Надолго уезжаете от мужа?
— Я к нему надолго возвращаюсь.
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!
— Мама, смотpи, у велосипедистов пеpчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем….- это наш сын, дома на два дня остаётся!