Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать...
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!
Проводник, разбудите меня перед Конотопом!
— Вы там выходите?
— Нет. Там должен выйти мой сосед.
— Зачем же будить вас?
— Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
— А потому что электричество…
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
— А потому что не круглый…
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение
в ножках…
— Ладно… А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
— А лампочка-то как раз и
крутится…
— ???!!!
— А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
— Нда-а… в самом деле…
кручу хм… Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник
и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идeт из последних сил и думает: ``Господи,
когда же вершина?``
Значкист думает: ``Будет привал или не будет?``
Разрядник думает: ``Когда же, наконец, новичок со значкистом
сдохнут и привал попросят?!``
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: ``Ну и лоси же
мне достались!``
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем – я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит:
- Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
Парень отвечает:
- Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая аспирин попросить.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: «Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…»
По количеству анекдотов на душу населения мы уже обогнали Китай и Папуа-Новую Гвинею
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.
После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением медленного реагирования.
— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
- Там хорошо, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.
- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя
за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки — ничего… Кинул ещё. Hи капли… Ещё монетка — тот же эффект… «»А это идея…»»