Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения... Чтобы дожить до следующего.(Анекдоты)
|
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю... Народу нравится. ****** С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето. ****** Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю: - Доброе утро! Водитель в ответ: - Еще раз! Я (повысив голос): - Доброе утро!!! Водитель: - Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла. ****** Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя. ****** Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели. ****** Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу… ****** Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? ****** Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен. ****** Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, опрокинутая на живот. ****** У психиатра: - Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете? - Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают! ****** Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений. ****** Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных. ****** Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики? ****** Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж". ****** Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты. ****** - Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю! ****** Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?" ****** Еврей учит сына бизнесу и говорит: - Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: - МИША, НУ??? ****** По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело. ****** Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные! ****** Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений. о жизни 13 +285– ОбсудитьПоделиться Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?" ****** Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит. ****** Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы. ****** С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето. ****** Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерия. ****** - Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? - Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли. ****** - Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей! - Я только спросить! ****** 83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна. Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса. |