От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать
Надпись на двери подъезда: «»Двери не закрывать. Ждем проституток»».
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо:
-Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить Вам, что в Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом, на пятой странице есть опечатка!…
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… ведутся разработки новых унитазов.
Маленький сын подходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!
Разговаривают двое преподователей возле деканата:
-Если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая група на руках носить будет!
-А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая група на руках носить будет!
Мимо проходит декан:
-А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
— Я могу любого изувечить одним движением пальца!
— Вы, наверное, мастер карате?
— Нет, я фотограф…
— Скажи, а что такое «»деноминация»»?
— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
— Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
**
Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
— Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютеp.