Это французы думают, что над Парижем летает НЛО...
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на
экзаменах он поставит раком…
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, гады, строят?
Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.
В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия, имя?
— Березкин Леонид.
— Женаты?
— Нет. Автомобильная авария.
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
Алкоголь yничтожает микpобов. С yтpа выжившие yстpаивают поминки.
Возвращается как-то, муж из Интернета…
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели,
а женщина – весы.
Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.
Внук увидел фотографию венчания родителей... - ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ - КОРОЛИ...??
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседесе — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
— Тоже рыбачат!
Наш народ не ворует — он только возмещает убытки, нанесенные ему государством
- А Вы кто по национальности?
- Да. А Вы?
- Нет.
- А шо так?