Немного анекдотов )))
Весна.... Потекли первые ручьи... у детей сопли... у мужчин слюни...
Из-под юбок проклюнулись первые ноги.... Распустились руки....
На вступительном экзамене в институт профессор просит студента выйти к
доске и начертить окружность. Студент выходит и без циркуля, одним
движением руки чертит идеальный круг......
Профессор в недоумении:
- Как вам удалось начертить такой ровный круг да ещё и без циркуля?
Студент:
- В армии 2 года мясорубку крутил...
Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой..
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю , ты в молодости тоже нефигово чудила".
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...))))
Самки пенопласта откладывают свои яйца исключительно в коробки из под бытовой техники.
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
- Продавец, почему яйца грязные????
- Курам К ПАСХЕ такой план дают, что жопу вытирать некогда.... )))))))
Лучше пернуть как медведь, чем предательски шипеть..
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
- Катя в другой комнате!
ТАК БЫСТРО ОН ЕЩЕ НИКОГДА НЕ ТРЕЗВЕЛ )))))))
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
"После пятидесяти жизнь только начинается..." - подумала я и плеснула себе еще 50...
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет!
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!
Пишет мне сегодня один:
"Давай познакомимся, милая! Ты не смотри, что мне 50... Я в постели - ЖЕРЕБЕЦ !!!"
Спрашиваю: "Это как ??? Ржёшь, брыкаешься и навоз теряешь ???..."
....Теперь я в чёрном списке... Обиделся наверное !?!
Мужики! Вы офигенны!
Попросила мужа купить пакет картофеля и почистить половину...
Тихо!!! Не ржать!!
Купила батут, прыгаю уже неделю....в комнате, с@ка, с натяжным потолком....
ОсТаНоВиТе.... ккктоооо... нннииббббуууддддь!!!
- У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, @ляяя , я стираю её "Лаской".
