Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным...
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Просьба к родителям.
Делая детей…
… доделывайте их до конца.
В кинотеатре предпоследний ряд - для одиноких и любопытных.
Когда невеста выезжает из загса…
… она уже теряет 30% стоимости.
- B этой шляпке я помолодела на десять лет!
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
Если мужчина 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется обратно к жене…
- А если женщина четыре раза сходит налево?
- То она непременно вернется … к маме…
Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться…
… но вот как умный...
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает:
- Каков он?
В 30 лет, она спрашивает:
- Кто он?..
В 40 лет:
- Где он?!
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
Салат «В поисках Немо».
Рецепт - как селёдка под шубой, но без селёдки.
-Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
-Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
-Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
- Ты знаешь, что алкоголь и сигареты медленно убивают.
- А я никуда не тороплюсь...
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!