Свежие анекдоты
Умная женщина деньги на себя не ТРАТИТ. Она их в себя ВКЛАДЫВАЕТ.
* * *
Зима - это когда по прежнему всё херово, но уже с гирляндой.
* * *
Тайм-менеджмент придумали те, кому он не нужен, для тех, кому он не поможет.
* * *
- Уткнулся носом в дочкину макушку и понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену и понял, кто тырит мой гель для душа!
* * *
Почему все бесятся с детей, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь
* * *
В продажу поступили наклейки «Спасибо Деду Морозу за Новый год!», «Я помню, я нажрусь!», «За Оливье!», «На корпоратив!».
* * *
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку «Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
* * *
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и плохая фантазия.
* * *
О, сколько нам открытий чудных
Не помешало бы закрыть
* * *
— Изя, ты уже видел фото победительницы конкурса "Миссис Москва 2018"?
— Видел, Сёма. Так им, москвичам, и надо!
* * *
– Прости меня за все.
– Сразу за все?
– Да.
– Очень удобно.
* * *
— Дорогой, скоро по нашему дому забегают большие ножки. Дядю Колю выпускают из тюрьмы...
* * *
Олег воскликнул все пропало
И между прочим он не зря
Воскликнул все пропало так как
Пропало абсолютно все
* * *
Одежда (как и любое вещество) существует в трех состояниях: в рекламном каталоге, в магазине и на тебе после покупки. И в каждом последующем состоянии вещь выглядит в два раза страшнее.
* * *
- Коллеги, приглашаем всех на тимдилдинг.
- Может, тимбилдинг?
- Нет.
* * *
Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход.
Александр Сергеевич Пушкин - человек и аэропорт.
* * *
Во время разговора с глупым человеком, вместо того, чтобы злиться, просто подумай, что Аннушка уже пролила масло, и спокойно уходи.
* * *
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
* * *
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться.
* * *
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим
- Но у тебя же нет девушки
- Я это и сказал
* * *
Если жизнь дала тебе лимон, не выпендривайся, съешь лимон. Может, у тебя цинга. Жизни виднее.